Форумы «Творчество»

Страницы: 1
  • CCX-R [6] Рейтинг: 0

    Просто поржать) 13:04, 29 мар 2012

    анегдот 1)
    Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:
    -Что стряслось?
    -У меня дедушка умер!
    -Как, что такое?
    -У нас в доме пожар был!
    -И он сгорел?
    -Нет, его пожарные выбросили в окно!
    -И он разбился?
    -Нет, его там на брезент впоймали!
    -И он от брезента отскочил и о землю разбился?
    -Нет, снова в окно залетел!
    -И сгорел?
    -Нет, его пожарные снова в окно выбросили!
    -И он разбился?
    -Нет, его снова на брезент впоймали!
    -И он от брезента о землю разбился?
    -Нет, снова в окно влетел!
    -И сгорел?
    -Да нет, зободал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!

    2)Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
    - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
    Вовочка послушал пример и говорит:
    - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.

    3)
    Урок истории с советской школе.
    Учительница задает вопрос.
    - Дети, кто такой Кутузов?
    Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
    Катя:
    - Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
    Учительница:
    - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
    Петя:
    - Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
    Учительница:
    - Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница:
    - Отвечай, Вовочка.
    Вовочка:
    - Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

    4)
    Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:
    - Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
    Вовочкин брат говорит:
    - Папа едит в Ленинград,купит маме мармелад.
    Папа говорит:
    - Хорошо привезу, ну а ты Вовочка,что скажешь?
    Вовочка говорит:
    - Папа едит в Ленинград, там он купит мне мопед.
    Папа говорит:
    - Не рифмуется.
    Тогда Вовочка перефразировал:
    - Папа едит в Ленинград, Мамин дядька будит рад, Мамин дядька наш сосед, Папа купит мне мопед.


    5)
    В школе учительница спрашивает у ребят:
    - Дети, какие вы яйца видели?
    Ну, дети отвечают:
    - Белые - у кур.
    - Пестренькие - кукушиные.
    - Какие еще? - спрашивает учительница.
    - Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
    - Где ты такие видел?
    - У деда калиткой прищемило...

    6)
    Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
    опоздав на добрые двадцать минут.
    - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
    - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    - Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
    ученица.
    - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!


    7)
    Мама (шепотом):
    - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
    Вовочка:
    - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

    8)
    В школе. 1-й класс.
    - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
    плюс пять!
    Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
    - Один, два, три...
    - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и
    считай заново! Сколько будет 5+5?
    Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
    - Одиннадцать!!!

    9)
    Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.


    10)
    Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
    - Тебя перевели?
    - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

    11)
    Вовочка спрашивает у деда:
    (В) Дед, ты чё, в лесу родился?
    (Д) С чего ты это взял?
    (В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.

    12)
    Воспитательница в детском саду спрашивает:
    - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
    Дети:
    - Волк... тигр... лев... леопард...
    Вовочка:
    - Кроколев.
    - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
    же он выглядит?
    - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
    голова льва, а с другой - голова крокодила.
    - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
    с каждой стороны голова, он не сможет какать.
    - Вот поэтому он такой и злой

    13)
    Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
    кричит ей:
    - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
    разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
    телик.
    - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
    уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
    читает газету.
    - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    - Ну и люби себе на здоровье...
    - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
    стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
    только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

    14)
    Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
    слезах.
    - Что такое? Кто тебя обидел?!
    - Вовка!
    - За что?
    - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

    15)
    В школе.
    - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"
    и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
    из этого пpедложения отpицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
    - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.


    Ну вот на этом пока все.Улыбайтесь чаще ,и тогда вы будете жить дольше!
    Автор:RedBull(CCX-R)-это мой бывший ник
  • 13:05, 29 мар 2012 Рейтинг: 0
    Не ты же придумывал
    _________________________________________________________________
    Да, прибудет с вами Галина (ну.. большинство знает, кто она)
  • 13:11, 29 мар 2012 Рейтинг: 0
    ага
  • 13:14, 29 мар 2012 Рейтинг: 0
    сори извиняюсь я перепутал просто акаунты(я с 2х аков играю)
  • 13:17, 29 мар 2012 Рейтинг: 0
    ну и что просто добавил анегдоты чтобы посмеятся
  • 13:17, 29 мар 2012 Рейтинг: 0
    каласс)))
  • 13:48, 29 мар 2012 Рейтинг: 0
    Молодчик, посмеялся от души!
Страницы: 1