Традиционная подборка веселых шуток. Удачного вам дня.
Смешная история
Сало
Ехал я как то в поезде в командировку в Ижевск, со мной ехали два майора из химических войск, ну как обычно пятое-десятое, познакомились, пузырёк организовали, закуска кончилась на первой бутылке. Я тут вспоминаю, что жена мне сальца в дорогу положила и достаю шмат сала на стол. Тут один майор меняется в лице, говорит, мол прибереги, в дороге пригодится и уходит в ресоран-вагон за закуской. Спрашиваю второго майора, он чего мусульманин? Нет, говорит и рассказывает такую историю. Во время прохождения службы прислали им лейтенантика молодого и настырного, правильного так сказать, да к тому же поставили завскладом. И решили они приколоться. Взяли они две трехлитровые банки, одну пустую, другую с водой и пошли на склад. Приходят и говорят - налей нам три литра спирта, фильтр надо почистить. Тот пальцем покрутил у виска и сказал, что командир части категорически запретил спирт выдавать. Ну, я говорит эти фильтры при тебе промою, достает фильтр, заранее известным только им составом промоченный и говорит давай срочно. Лейтенанту интересно стало налил банку и говорит - только при мне.
Тогда ещё старлеи, заявляют процесс химический вони много будет пойдем на улицу. Сказано сделано, во время переноски оной банки со спиртом та на улице незаметно благополучно меняется на банку с водой, кладётся фильтр, идёт реакция, вонь - фильтр чистый. Не знал летеха, что этот фильтр обычной водой чистится и в реакцию с ней вступает.
А причём здесь сало? спрашиваю, эээх поехали на выходные на дачу вдвоём с этой банкой спирта, а по прибытии оказалось, что из закуски лук с огорода и 2 кг сала, после этого мы уже лет пятнадцать сала не едим...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------анегдоты--------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
1-Старый и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте появляются сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Во придурки, сходи узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак, сейчас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, сейчас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так постучал - открыли...
2-Идет по зоне долговец и видит:
Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет.
Долговец подходит говорит:
- Зачем ты эту вонючую воду пьешь, сейчас у тебя пупок от радиации развяжется...
Наемник говорит:
- What did you say?
Долговец говорит:
- Я говорю, двумя руками черпай...
3-Просыпается в заброшенном доме утром свободовец, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения кровососа.
- Да, - думает он, - пора завязывать курить на ночь траву...
- Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...
4-Идут по лесу двое сталкеров.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что, ворона над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан, только-что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так, что же ты тогда в него наступил?
5-- Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса!!!
6-Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.
7-Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
8-Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
9-Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Из пещеры вылезает Змей Горыныч и говорит:
- Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза... А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?
10-Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
==========================================================================
ЭТО БЫЛ 6 ВЫПУСК 1 часть
Народ если понраваилось оставте коментарий буду радовать (анегдотами,стихами ,и.т.д.)
Все права защищены 28.02.2012
