Форумы «Творчество»

Страницы: 1 2 » »»
  • Убивашич [30] Рейтинг: 3

    Конкурс "Анекдот 11:02, 18 май 2012

    Объявляется Конкурс "Анекдот", от 18 Мая до 18 Августа.


    В школе на физкультуре, Учитель:
    — Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
    — За 500 рублей!


    Учительница:
    — Вовочка, а ты знаешь цифры?
    — Да! Меня папа научил!
    — Ну, а после трех что идёт?
    — Четыре!
    — Молодец! А после семи?
    — Восемь!
    — Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
    — Валет!


    — Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
    — Маму!
    — А почему?
    — Она говорит больше.


    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    — Дети! Что можнополучить от курицы?
    — Мясо, можно получить!
    — Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
    — Hу Петинька?
    — Яички!
    — Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    — Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    — Hезнаю....
    — Hу на чем ты спишь?
    — Hа лавочке.
    — А под голову, что ложешь?
    — Валенок.
    — Hу а папа твой начом спит? :-\
    — Hа полу.
    — А под головой у него что?
    — Второй валенок!
    — Hу а дедушка на чем спит?
    — Hа печке!
    — А под головой у него?..
    — Подушка!
    — Hу что можно получить, если у Дедушки Подушку разрезать?
    — Пи*д*л*й, от дедушки, можно получить!!!


    (В)овочку на уроке зоологии (У)читель спрашивает:
    (У) - Определи по яйцу название птицы.
    (В) - Hе знаю.
    (У) - А это.
    (В) - Hе знаю.
    (У) - А это.
    (В) - Да не знаю Я!!!.
    (У) - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
    (В) - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
    (У) - ~~~.


    Эстонская школа.
    Эстонская школа.
    — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
    — Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
    — Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
    — Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
    — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
    — А это - Сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.


    Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
    — Мальчик, ты чего плачешь?
    — Да меня из школы выгнали!
    — За что-же тебя выгнали?
    — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...



    Приходит возмущенная Училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
    — Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!!
    А папаша в ответ:
    — Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!


    Как-то Вовочка спрашивает Маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука, на Сына рука не поднимается.


    Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
    Навстречу Учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус-то зачем ?!!
    — Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!


    Учительница: Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась.


    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
    Маша:
    — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
    Петя:
    — Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
    Вовочка:
    — Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: ''Прекрасно, просто прекрасно!''


    Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного...
    Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик.
    Там говорят: "Это не наш ребенок", едут в другой садик - та же история. Садятся в автобус, едут в третий, и тут ребенок говорит: "Пап, еще один садик, и я в школу опоздаю..."


    Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
    — Тебя сегодня вызывали?
    — Да, завтра вызывают тебя.



    • Записываем все-все Анекдоты, которые вы знаете!
    Desperado
  • 11:06, 18 май 2012 Рейтинг: 0
    и дает этот конкурс? в чем фишка?
  • 11:10, 18 май 2012 Рейтинг: 1
    Азгардец
    Слово "Анекдот", тебе знакомо?


    • Записываем все знакомые вам Анекдоты! •
  • 11:10, 18 май 2012 Рейтинг: 2
    Вот знакомая рассказала.
    Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
    Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
    У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
    Няня в шоке, мама в ужасе..

    ..Общага.. Как же много в этом слове..) Вот и сейчас меня вдруг одолело ностальджи..

    На первом курсе моя подруга жила в общежитии. И я, в силу проблем со съемом квартиры, пару недель в посленовогодний период обитала у нее… Досуг был в виде нескончаемого количества пива, вечно холодных пельменей, и игры в дурака - пара на пару, или толпой, на желания..) Пример желаний: пойти настрелять заданное количество сигарет определенной марки, получить в дар бутылку пива, станцевать легкий эро-танец на швабре, гастролируя по этажам...

    Еще, помню, как на проигравшую девчонку, скромных параметров, поверх одежды одевали красное кружевное белье более объёмистой подруги, она в таком виде ходила по этажам, заходя в комнаты где наиболее шумно, и в каждой пела что-то типа песенки Чебурашки..)) мы всей оравой шли сзади, снимали это дело, и ржали как кони, естессно...

    Ну так вот… В один из таких вечеров мы по обыкновению играли в карты, пара на пару ( я с подругой, и наши парни), счет был что-то типа 38/24, и сопровождалось всё выкриками а-ля "Девочки в отсосе" или "Мальчики лашпеты")). В общем вечер как вечер - наигрались, накричались, и завалились спать… Самое интересное началось утром
    Я просыпаюсь от звука того, что в дверь кто-то неистово стучит, сопровождая всё это криками... Громким шепотом я на всю комнату вопрошаю к подруге: - КАТЬ, КОМЕНДАНТ НАС СЕЙЧАС СПАЛИТ! Они все, как оказалось, давно не спали, и тихо лежали прислушиваясь к звукам... Ну а я нас всех самым дебильным образом обнаружила..) Комендант за дверью еще сильнее рассвирепела, и пришлось нам что-то делать...

    Катюха жестами показала парням, чтобы они прятались под кроватями - они залезли и их подоткнули одеялами, чтобы не было видно… Меня же подруга схватила за руку, и потащила в сторону шкафа. Одна его половинка, с дверцей, была как раз чуть шире моих плеч. Туда то меня и запихали, плотно прикрыв дверцу.. Кипиш весь был из-за того, что посторонним после 23:00 находиться было нельзя, а наша картина была таковой, что парень Кати - приезжий в гости житель Украины, мой- нелегально залезший по балконам, и я, всегда тупо на морозе проходившая мимо коменды... То есть в случае обнаружения нас Катюхе грозило выселение.

    Ну вот, мы все спрятались, подруга попрятала бутылки и пошла преспокойно открывать коменде. Та с воплями и топотом забежала в комнату (сзади был дядечка с монтировкой, дверь хотели взламывать), увидела вполне мирную картину и само собой не поверив этой идиллии начала обследование местности на наличие посторонних лиц. Первым делом под взгляд коменды попал шкаф… Ну, по классике, в шкафу должен сидеть полуголый любовник, прикрывая отдельные места. Каково же было ее удивление, когда открыв дверцу шкафа ее взгляду предстала девка в одних труселях, восседающая на горе сапог в позе зародыша (коленки были в районе ушей - в шкафу висела куча шуб и курток, что изрядно мешало хоть чуть выпрямиться), и с дебильной улыбкой… Я пролепетала "Здрасти", и выскочив со шкафа пошлёпала на кровать, спрятавшись под плед.

    Дальнейший осмотр не показал ничего интересного, и неудовлетворенная коменда уж было собиралась уходить восвояси, как вдруг резко обернулась, и взглянув на угол кровати, заметила торчащий оттуда кусочек одеяла. Не будь дурой, с ликующим видом и довольно кряхтя, полезла под кровать. Стала дергать одеяло - а оно не поддавалось, Саша держал его с другой стороны… Ее попытки ничем дельным не закончились, и она начала просто через кровать с ним перекрикиваться, типа "Вылазь, зараза!"- "Не вылезу!". Потом мы всё таки просунули ему туда джинсы, он оделся и благополучно вылез. Настала очередь другой кровати - там уже бабенция не стала ковыряться, а просто выскочила с комнаты, предупредив что вернется с ведром воды... Мой, пользуясь ее отсутствием, вылез из убежища и забрался ко мне под плед. Все мы к тому времени уже истерически сдерживали смех. Коменда вернулась, как и обещала и с завидной проворностью подбежав к нашей кровати, и откинув плед, облила нас водой))) Тут уже никто сдерживаться не смог.

    Армейские анекдоты:
    Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
    - Иванов, пpыгай !
    Иванов пpыгает.
    - Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
    Петpов пpыгает.
    - Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
    Сидоpов пpыгает.
    Подходит майоp :
    - Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
    Пpапоpщик :
    - От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !
    - Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
    - Не "к тебе", а "к вам".
    - К нам она вчера приходила.
    Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
    "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете ?"
    Тот:
    "Да нет, что ты.."
    -А если честно? Я не обижусь.
    -Ну, если честно, то считаем.
    -Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что же вы строем-то не ходите?
    Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
    - Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
    - Зюйд-зюйд-вест...
    - Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !
    Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз !
    Pассказывает subj каламбур генералу :
    - Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца ! Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :
    - Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну за яйца !
    - Товарищ прапорщик, заглушите танк.
    - Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
    Старшина перед строем объясняет карту звездного неба:
    - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
    - Понял. РОТА ! ДВА ШАГА АЗАД ! ШАГОМ МММАРШ !
    Дежурный по роте дневальному чурке:
    - Генерал не приходил?
    - Нет.
    - Если придет срочно сообщи мне.
    И так несколько раз.
    В роту заходит генерал.
    Дневальный:
    - Ты что-ль генерал ?
    - Hу я.
    - Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
    Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
    - А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
    - Это что такое ?
    - А это все материальное остается а живое исчезает !
    - Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
    - О. А это что такое ?
    - А это когда все живое остается а материальное исчезает !
    Прапорщик перед строем:
    - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
    Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
    жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
    лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
    капитану - "ПИВО СВЕТА"
    генералу - "ПИВО ЛЮДА"
    Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
    капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
    генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
    Как то утpом, один майоp пpовеpяя убоpку , сунул палец за шкаф (пыль искал :), потом гоpдо пpодемонстpиpовал его нам (ессесно чеpный :) , и сказал такую фpазу: "Свинья, везде гpязь найдет ..." ... угадайте нашу pеакцию ... :)
    Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
    Тут забегает оперативный дежурный .
    - Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
    Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
    Хирург в догонку:
    - Мозги забыли !
    - На кой черт они мне теперь нужны !
    Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
    Генеpал: - Васька ! Скууушно !
    Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
    Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
    Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
    Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
    Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
    Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
    Денщик: - Да нет т


    И ЧТО МОЖНО ПОЛУЧИТЬ???
  • 11:12, 18 май 2012 Рейтинг: 0
    Убивашич писал(а):
    Азгардец
    Слово "Анекдот", тебе знакомо?


    • Записываем все знакомые вам Анекдоты! •


    а смысл? при чем тут конкурс?
  • 11:12, 18 май 2012 Рейтинг: 0
    ДА ПОЧЕМУ КОНКУРС ЕСЛИ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ НЕТ???
  • 11:13, 18 май 2012 Рейтинг: 0
    волк13
    Спасибо, Товарищ за участие в моем Конкурсе!

    Уважуха тебе, Боец!
  • 11:14, 18 май 2012 Рейтинг: 0
    А НАГРАДА?77
  • 11:15, 18 май 2012 Рейтинг: 1
    Тот, кто напишет наибольшее Количество Анекдотов, - тот Молодец и Клан Desperado, его никогда не забудет!
  • 13:00, 18 май 2012 Рейтинг: 0
    идет красная шапочка по лесу и видит волка с автоматом и вол говорит
    -если ты тыдыщ не съешь тыдыщ мое тыдыщ гавно я тебя тытыдыщ
    съела. на следующий день тоже также .
    на следующий день
    -если ты тыдыщ не съешь тыдыщ мое тыдыщ гавно я тебя тьк тьк, я сам сьем))
  • 14:51, 18 май 2012 Рейтинг: 0
  • 14:45, 19 май 2012 Рейтинг: 0
    КОРОЧЕ... ночь, дорога, туман. Едет мужичок на копейке дальше капота невидно ничего тут за поворотом мерседес...
    мужик на всём ходу мерену в зад бабах!!!! бампер фары мерену всё побил. -"всёёёё пи**ец!" думает мужик "Попал я" И правда.. из мерседеса три амбала в костюмах вылезают и говорят: "попал ты браток... "что же нам с тобой делать?"
    "мужики я всё возмещу!!" кричит, а те и слушать не хотят. по щам ему надавали и в лес потащили...
    на пустыре дают ему лопату и говорят "копай" мужик плачет трясётся от страха но копает. Вырыл яму стоит на братков жалостливо смотрит. Тут ему один из них говорит: "раздевайся!" Мужик быстро разделся, стоит в майке и трусах кукожится от холода "ты тупой? полностью раздевайся!" кричит браток, мужик так и сделал.
    "Поворачивайся к яме лицом и нагибайся раком!" мужик зарыдал"Ну ненадооооо мужикииии!!!"
    Тут браток достаёт ствол и как пальнёт в небо
    "ДЕЛАЙ ЧТО ГОВОРЯТ!!! КАКИЕ МЫ ТЕБЕ МУЖИКИ!!! ТУТ ПАЦАНЫ РЕАЛЬНЫЕ!!!"
    мужик отвернулся, нагнулся раком и думает(ну вот сейчас меня не просто убьют, а вые**т и убьют)
    ... А братки взяли фонарик в жопу мужичку посветили поржали и говорят "Всё братан одевайся, поехали."
    мужик дрожит весь и через слёзы "куда?"
    "-домой чё не хочешь?"
    "-мужики а зачем вы это всё?"
    "-да не ной ты просто хотелось посмотреть как это:"ОЧКО ИГРАЕТ""
  • 14:25, 20 май 2012 Рейтинг: 4
    Наёмники Башня и Стена поспорили кто выпьет больше водки и кто сделает самую страшную рожу.Итог:больше всех водки выпел наёмник Стена,а самую страшную рожу сделал наёмник Башня когда узнал что больше водки не осталось.
  • 14:57, 20 май 2012 Рейтинг: 2
    -кто вы?
    -я добрая фея
    -а почему вы с тапором
    -вот видети как вы мало знаете о добрых феях
  • 09:42, 24 май 2012 Рейтинг: 0
    <<ДОБРЫЙ КЛАСС>>В школе самый лучший класс учительница нарисовала на доске морковку и спрашивает что это такое ? Ребята хором ответели ХУЙ!!!!!!!! учительница с плачем вбигает в учительскую деректор спрашивает что такое? Недожидаясь ответа идёт в класс аяяй довели учительницу до слёз да ещё ХУЙ на доске нарисовали!!!!! :lol: :lol: :lol:
  • 11:51, 29 май 2012 Рейтинг: 0
    Криштиано Роналдо подписовал автографы и случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником"
  • 12:07, 29 май 2012 Рейтинг: 0
    мальчик жил в настолько бедной семье что не было денег даже на игрушки и чем бы он игрался если бы не был мальчиком
  • 10:50, 30 май 2012 Рейтинг: 0
    учитель спрашивает у вовочки:
    -почему камбала такая тонкая?
    -Она с китом трахалась!
    вовочку выгнали за дверь тем времен учитель спрашивает другого ребенка
    -А почему(не помню рыбу) глаза широкие?
    вовочка из за двери:
    -А потому что она все это видела!)
  • 10:58, 30 май 2012 Рейтинг: 0
    если нашли факты неправильные не судите
  • 20:07, 30 май 2012 Рейтинг: 1
    Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
Страницы: 1 2 » »»