В школе на физкультуре, Учитель:
— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?
— За 500 рублей!
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— Ну, а после трех что идёт?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю....
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у Дедушки Подушку разрезать?
— Пи*д*л*й, от дедушки, можно получить!!!
(В)овочку на уроке зоологии (У)читель спрашивает:
(У) - Определи по яйцу название птицы.
(В) - Hе знаю.
(У) - А это.
(В) - Hе знаю.
(У) - А это.
(В) - Да не знаю Я!!!.
(У) - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В) - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У) - ~~~.
Эстонская школа.
Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это - Сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Да меня из школы выгнали!
— За что-же тебя выгнали?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Приходит возмущенная Училка к Вовочке домой и жалуется отцу:
— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила!!!!
А папаша в ответ:
— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать!!!!
Как-то Вовочка спрашивает Маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука, на Сына рука не поднимается.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу Учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Учительница: Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: ''Прекрасно, просто прекрасно!''
Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного...
Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик.
Там говорят: "Это не наш ребенок", едут в другой садик - та же история. Садятся в автобус, едут в третий, и тут ребенок говорит: "Пап, еще один садик, и я в школу опоздаю..."
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
• Записываем все-все Анекдоты, которые вы знаете!
Desperado
