ВЫПУСК НОМЕР 2
АНЕГДОТЫ
1-грабление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
2-— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!
3--Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
4--Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле , выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
5---- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..
- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
6--:- выходи за меня замуж.
:-хорошо, согласна! И
тишина....
:-ну, ты больше ничего мне
скажешь, дорогой?
:-да я и так уже, кажется,
лишнего пизданул...
7--Стоит дед-таксист на стоянке.
Вдруг подбегает женщина
залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то
улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай
я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может,
вылез, поймал первого
прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса
за 50 рублей? Почти
бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее
сидение и давай с бабой
трахаться. Подходят менты,
светят фонариком и
спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы
фонариком не посветили...
8--К врачу приходит молодая
женщина вся в синяках и
подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так
угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый
раз, когда мой муж
возвращается домой пьяный,
он избивает меня до крови и
руками, и ногами, пока я не
упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть
лекарство от этого. В
следующий раз, когда Ваш
муж придет домой пьяный,
держите наготове отвар
ромашки и как только он в
квартиру войдёт, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина
снова приходит к врачу
цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник!
Когда мой муж приходит
пьяный домой, я набираю в
рот раствор ромашки и
полоскаю, и ничего не
происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает
иногда просто не пиздеть!
цитаты
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Читая цитаты о жизни и любви со смыслом задумываешься о своем предназначении, о том, какую роль играет счастье и смерть. Если цитаты о жизни и отношениях великих людей с юмором, то они такие смешные или прикольные, что позволяют перенести все тяготы намного легче.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
1
— Дорогая, ты уже год смотришь кулинарное шоу, а готовить так и не научилась! — Тоже самое могу сказать про твои просмотры порно… ©
----------------------------------------------------------------------------------------------------
2
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру… ©
----------------------------------------------------------------------------------------------------
3
"По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
4
Мы постоянно делаем две грубых ошибки в своих рассуждениях. Первая — мы так и норовим подменять факты, вещи и события их названиями или понятиями. (Для простоты, я назвал их в книге табличками, но сейчас придумал даже лучшее слово — ярлыки.) А затем, словно малые дети, мы начинаем тасовать и перекладывать эти ярлыки или таблички с места на место, нисколько не заботясь о том, имеют ли они хоть какое-то отношение к предметам или явлениям, которые описывают.
Мы делаем вторую основную ошибку, которая окончательно топит наши рассуждения в пучине ярлыков и карточных домиков. Мы нисколько не беспокоимся о том, на чем основаны наши рассуждения, хотя вроде всем известно, что неверный посыл обрекает всю систему размышлений на профанацию.
Если вам не очень понятна суть явления, назовите его каким-нибудь смешным словом и посмотрите, что получится. Ну, например, замените понятие "электромагнитное поле" на "волшебная сила" и почитайте учебник физики — он забавным образом превратиться в колдовскую книгу, описывающую, как пользоваться этой "волшебной силой" во всех подробностях, но так и не объяснит, что же это такое.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
5
Самый смешной выпуск прожектора за всё время! ) Современным клоунам учиться надо у Жириновского. Неужели кто-то ещё представляет его президентом нашей страны? ))
вспомнил цитату с баша:
Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
6
Рискнем ;)
1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
2 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
3 день - День который вы никогда не забудете.
4 день - Ваша мечта?
5 день - Ваши любимые песни.
6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
7 день - Кем вы хотите стать?
8 день - Пару слов о школе в которой вы учитесь.
9 день - 10 фактов о себе
10 день - Ваша любимая картинка.
11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
12 день - Ваша первая любовь.
13 день - Смешная история из вашей жизни.
14 день - Грустная история из вашей жизни.
15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
16 день - Вы верите в чудеса?
17 день - Как представляете идеальные отношения?
18 день - Вы курите? Пьете?
19 день - 5 самых близких друзей.
20 день - поступок, о котором Вы мечтаете.
21 день - Опишите внешность идеального парня.
22 день - Что бы Вы хотели попробовать?
23 день - Расскажите о человеке, которого не забудете.
24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
25 день - Что вы любите больше всего?
26 день - Ваше любимое блюдо.
27 день - Ваш любимый цвет глаз.
28 день - День который изменил вашу жизнь.
29 день - Любовь есть?
30 день - Что Вас раздражает?
31 день - Что Вы делаете ежедневно?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ЭТО БЫЛ ВТАРОЙ НАЧНОЙ ВЫПУСК
Народ если понраваилось оставте коментарий буду радовать (анегдотами,стихами ,и.т.д.)
С уважэнием ваш сталке2012