Buenos días las señoras y los señores! Здравствуйте, амиго!
Всё ближе и ближе 1 апреля – День шуток и смеха, не миновало это событие и славную Меранию.
Всё правильно – какая же стоянка после жаркой битвы без смеха, когда нервы, натянутые звенящими струнами наконец расслабляются и из глоток бойцов вырывается истерический хохот?
В честь этого мы открываем КОНКУРС!!!
Условия его очень просты : В этой теме нужно рассказать о том как именно вы разыгрывали ваших друзей/знакомых/близких на 1-ое апреля.
Трое самых лучших розыгрышей будут награждены реальными игровыми призами,а именно:
1 место - Вип статус на 30 дней.
2 место - Вип статус на 14 дней.
3 место - Вип статус 3 дня.
Победители отбираются коллективом из модераторского состава.
Конкурс стартует прямо сейчас и вплоть до конца 1-ого апреля.
Всем удачи,любви..и помните,что без юмора не интересно жить.
Поехали!
P.s Организатор конкурса Клайд , Добрый90
Отдельная благодарность за помощь персонажам ШНЫРЬ , Бусый , Bugalamoon
|ЗеленыеЗнаковыеГeрои|
Форумы «Творчество»
-
00:52, 31 мар 2012
Развели Петросянщину на много страниц.
Вам мало того что в РФ живете так еще шутить собираетесь? -
00:53, 31 мар 2012
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно,
почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! -
00:55, 31 мар 2012
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте... -
00:55, 31 мар 2012
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман". Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"? Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок". Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан". Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры". Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста. -
00:56, 31 мар 2012
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Deesnay -
00:56, 31 мар 2012
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!
:biggrin: :biggrin: :biggrin: -
00:57, 31 мар 2012
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это... -
00:57, 31 мар 2012
1: - Как убить маленького синенького слоника?
2: - ???
1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького
слоника?
2: - ???
1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника?
2: - Маленькими красненькими пульками!!!
1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими
пульками. -
00:58, 31 мар 2012
Привет Всем!
Давненько это было....
Зашел ко мне друг с бутылочкой,засиделись мы сним за полночь и были уже в нормальной кондиции,когда наш разговор зашел о соседе,который недавно пришел из армии.Ну мы с друганом и решили над ним пошутить.Я знал о его привычке заготавливать дрова для топки печи с вечера.Оставлял он их на веранде в корзинке.Сходил,выдернул из корзинки одно березовое полено и принес домой.Просверлили отверстие в торце под охотничий патрон и забили его туда,предварительно высыпав дробь.Торец полена замазали сажей и отнес обратно в корзинку.После этого допили с другом поденок и он пошел домой а я улегся спать.Проснулся я от того что мне показалось что дом подпрыгнул и с больной головой я помчался на кухню,чтобы посмотреть в чем дело,про палено я напрочь забыл.Посмотрел вроде все нормально,но тут звонит сосед и говорит что у него печка взорвалась,чтобы я посмотрел.Когда я зашел к нему то увидел такую картину:дверцы печки лежат на полу,выбито несколько кирпичей,и лопнула пополам чугунная плита.Вот так я пошутил над соседом.
P.S. Суть этой истории в том что эту печку ложил ему я и человек остался без печки на два дня.Пришлось исправлять с больной головой ,вместо того чтобы сидеть с ними и пить вино,отмечать 1 апреля.
Даже не знаю кто больше смеялся,я или мой сосед.
Вот такая история!!!!!!Которая может прийти на ум пьяного человека!!!!· Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу!!! -
00:58, 31 мар 2012
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли
на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее чтобы призидент умер))))))) -
00:59, 31 мар 2012
Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает. -
00:59, 31 мар 2012
Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, еб**ый род. -
01:00, 31 мар 2012
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы... -
01:00, 31 мар 2012
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица... -
01:01, 31 мар 2012
Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится. -
01:02, 31 мар 2012
на прошлое первое апреля использовал 2 любимые шутки: на работе в туалете (в офисном центре) выключил свет, а предварительно на писуар накинул самодельный чехольчик из пакетика и скотча, первые двое вышли с мокрыми штанами, второй чехольчик и снял или струёй сбил. на одном из компьютеров в салоне продаж установил скрин рабочего стола в качестве заставки, все ярлыки убрал в папку с рисунком корзины, девочки звонили сисадминам, а те их заставляли компьютер перезагружать раз 5, пока не пришёл я и не починил "неисправность"
-
01:12, 31 мар 2012
Гуляли у друга на свадьбе, за городом в котедже, народу человек 100 наверно было, ну а туалет 1, пошел я в туалет, захожу, туалет большой, но как большой узкий и длинный метра 2 в длинну и в конце от двери унитаз стоит, но и смотрю кто-то сломал защелку и вместо етого привязал кусок веревки к дверной ручке, ну ето если надо посрать то надо сидеть и за веревку держать чтоб с другой стороны не открыли, ну чё поднажрали все, пошел кореша батя в туалет, все сделал по инструкции, а тут дружище один ()здаровый как конь) захотел по нужде ну прям срочно, подлет к туалету и открыл дверь естественно с кореша батькой, снял его с унитаза!!!!!! Ржача было немерено, вот такая история......
-
01:13, 31 мар 2012
Срываюсь с последней пары , бегу в магазин и покупаю банку кабачковой икры.. Прибегаю обратно к дверям колледжа , и вываливаю всю икру на крыльце.. Вся группа выходит на крыльцо после пар и обращает внимание на большую коричневую кучу ! Какого было их удивление когда мы с товарищем принялись дегустировать "кучу" для определения ее хозяина :
- Кошачье ?
- Нет конечно ! сразу ясно собака !
Прохожие обходили нас стороной а шоковое состояние одногрупников длилось около минуты до тех пор пока мы не стали предлагать поучавствовать в дегустации. Одна очень чувствительная особа чуть не упала в обморок )
После того как мы озвучили традиционное "С 1 апреля" все смеялись до слез - а чувствительную особу еще пришлось приводить в чувство ) -
01:34, 31 мар 2012
1. Взял моток белой нитки черную рубашка. При помощи иголки вытянул изнутри кончик нитки на внешнюю сторону одежды, лучше всего на спине или плече. Катушку при этом положил в карман и пошёл на поиски приключений. Нашлись люди, особенно в транспорте или знакомые, кто тянул эту нитку. Самое главное в тот момент, когда человек будет тянуть нитку, не рассмеяться.
2. Заклеил на работе кран скотчем, скотч должен быть хороший, водопад получится не маленький.
3. Два человека одеваются одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках. Один из них пытается догнать уходящий автобус и не успевает. На следующей остановке в открытые двери врывается как будто тот же самый человек с жуткой одышкой и словами вроде: „Еле догнал!!!“
Постов может быть неопределённое количество или всё же есть ограничения?
© MUSIC GURU LLC.Published by VK LLC under MY.GAMES brand. All rights reserved.
All trademarks are the property of their respective owners.