Форумы «Творчество»

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

ДЕЛО БЫЛО В АРМИИ. Столовая находилась метрах в 100 от святая святых ТУАЛЕТА. В этот день кормили гадостью а именно перловкой. Стоим курим возле столовки как подбегает дух и говорит,что утопил штык нож в сортире. А это попахивает очень херово. Предлагаем ему вариант одеть ОЗК и искать .Другого варианта нет.Дух пошел и начал искать. Мы ржем в сторонке.И тут ситуация Вылетает прапор с столовки и бежит в сортир.
Проходит 2 может 3 минуты двери с петель и прапор бежит с криком и без штанов.Как оказалось со слов духа он сидел в параше и искал штык, и тут открывается дверь и садится ЖЕПА. Решение что делать дальше орегенальное. Он берет и пальцами щекочет прапору яйца сам не зная кому он это делает.Ржали пол года попало всем.

Алберто
За такое в некоторых странах судят
и правильно делают

. Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- .. А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

dead033

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы
отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не
уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через
5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!

forfrends
мне пофиг здесь не судят

99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996 1) Выдели первые 2 девятки , 2) нажми F3 3) нажми на девять....

Меня так разыграла моя жена. Хотя я сам же ее к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.
В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.
На следующее утро, несмотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда она вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать.
Что она сделали следующим утром? Жена тихонько сняла ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепила её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее.
Этим 1 апреля думаю ей отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь...

99669999996669999996699666699666999966699666699 99699999999699999999699666699669966996699666699 99669999999999999996699666699699666699699666699 99666699999999999966666999966699666699699666699 99666666999999996666666699666699666699699666699 99666666669999666666666699666669966996699666699 99666666666996666666666699666666999966669999996 1) Выдели первые 2 девятки , 2) нажми F3 3) нажми на девять...

как то раз я пошутил над своим знакомым (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, я закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - то есть меня ( особняк на окраине города). Так мне пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью ко мне домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!

два года назад на 1 апреля моя мама позвонила мне и сказала что стукнула машина и ей нужна моя помощь я не теряя время побежал к ней в чем сидел дома.Место "аварии" находилось примерно в пятистах метрах от меня.Прибегаю туда а ее там нет,звоню к ней, а она говорит что перепутала улицы, я бегу в другую сторону.Прибегаю туда и там ее нет.Звоню к ней а она говорит с первым апрелем.Потом я не спеша пошел домой.Когда осталось 10 метров ко мне звонит дядя и говорит что у него дом горит.Я разворачиваюсь и бегу к нему домой на помощь.Только когда прибежал туда я понял что и он очень сильно пошутил надо мной.Где то через час я зашел к другу и он говорит мне что моя подружка забеременела от меня.Я был в шоке.Где то только через час я пришел в себя и позвонил к ней, чтобы назначить встречу.Когда я вечером встретился с ней я понял что и они подшутили надо мной!!! Вот такие пироги.За один день меня поимели 3 раза.....!!! Всех с Днем шутников!!

в том году разыграл сестру: позвонил ей 1 апреля в часов 9 вечера и представился от имени сотрудника call-центра водоканала и предупредил о том, что в течении следующей недели не будет воды. через 15 минут звоню уже со своего телефона и спрашиваю как дела, а она говорит, что пока занята, набирает воду, так вот она за эти 15 минут отправила мужа душ принимать, набрала 2 бочонка воды и известила об этом 4 соседей))
лет 6 назад разыграл друга. За неделю до первого апреля он сказал, что у него сломался телефон и он его отдал в ремонт( я знал в каком он магазине он его покупал). Так вот звоню ему на домашний телефон и представляют от лица сервисного центра того магазина и говорю, что нужно приехать и забрать деньги за телефон, т.к. он был разбит при перевозке. На следующий день он приехал в центр, а ему сказали, что телефон на ремонте в Питере))

ночью у жены в телефоне стер своё имя и на место его вбил справочную службу оператора,потом со своего номера прислал сообщение,что в связи с тем,что она много разговаривает тарифны увеличиваютчя на 29 процентов,и ей срочно нужно доплатиь,иначе отключат.она в институте перезванивала в ту службу,ей ответили,что это глоупость,она перезвонила мне и рассказала об этом,я сново пишу ей смс ,что несмотря на то ,что вы жалуетесь,вам всеравно отключат.она опять звонила туда,потом мне,я опять про жалобу,потом ее подруга перезвонила уже на мой номер и стала спрашивать что это за беспредел,ну она то меня и узнала.

996666666666996666996666996666666666669966699999999
996666666666996666996666699666666666669666699666666
996666666666996666996666669966666666699666699666666
996666666666996666996666666996666666996666699999999
996666666666996666996666666699666669966666699666666
996666666666996666996666666669966699666666699666666
999996666666999999966666666666999996666666699999999

Ехали с подругой в машине, на её машине, заехали на заправку, после того как заправились спросил ей: "А соляра ЗИМНЯЯ?" Реакция была вполне ожидаемой.

Интересней всего - необычная реакция на розыгрыш. Предыстория: был у меня друг, халявщик еще тот, у которого в подъезде за месяц до этого лифт горел. И за 3 дня до 1 апреля его отремонтировали. Нам было где-то по 18 лет. Купили мы с другом в магазине приколов сигарету-вонючку (сигарета как обычная, даже марка указана - как сейчас помню Бонд), пачку Бонда, вытянули пол пачки и положили "подарок" верх ногами (а точнее фильтром вниз) и пошли в гости к этому халявщику. Зашли - зовем на перекур на лестничную клетку, сами нормальные берем, а ему - "подарок". Не знаю какой вкус у этой сигареты, но аромат горелой пластмассы быстро наполнил подъезд. Он умудрился ее докурить до конца, а потом выдать фразу: "Опять какая-то с**а лифт подожгла". Наш смех, со слезами на глазах, закончился только через минут 15.

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в
красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет
выглядеть у вас как новый.

иванов-я петров-я тритишитрицати-тишина я сказал тритисячитридцати - мая фамилия зозо кто не понял zozo