Сегодня последний день февраля. Весна неизбежна как победа коммунизма! А посему что бы настроение стало по весеннему веселым, предлагаю устроить конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ О RIOT.
Призы обязательно будут!
1 место – 25 реалов
2 место – 15 реалов
3 место – 5 реалов
И приз зрительских симпатий – 10 реалов!
Жюри конкурса: клан Family Business
Жюри в конкурсе участвовать может, но рассчитывать может только на приз зрительских симпатий, который будет присужден анекдоту, собравшему наибольшее количество лайков (для тех кто не знает это такая кнопочка справа сверху «рекомендовать»).
Рассматриваться будут только те анекдоты, в которых присутствует тематика RIOT. Желательно что бы они не были переделаны из других бородатых анекдотов, коих я знаю великое множество. Ну и конечно они должны быть смешными!
Окончание конкурса – 10 марта.
Подведение итогов и выдача призов – до 14 марта.
Для затравки, предлагаю вашему вниманию несколько свежесочиненных мной анекдотов.
1. В боевом чате на ресах одного игрока спрашивают:
- почему без тира?
- так апается!
- а банку почему не выпил?
- не успел!
- а расход почему не кидаешь?
- так интернет отрубило!
- странно, как же ты тогда пишешь?!
- ой, Б@&%! А я думал что с другого перса пишу!
2. Один уважаемый игрок больше года был в командировке и не играл в РИОТ. Вот заходит он в общий чат после долгого отсутствия и видя старого знакомого, спрашивает:
- Ну что, дружище, что нового в РИОТе? Зону сделали?
- Да нет пока, говорят на 80% готова только.
- Странно... Когда я уходил говорили что готова на 90%....
3. Армянское радио спрашивают:
- Как вы думаете, почему SEMEN до сих пор не купил РИОТ?
- Потому что боится что тогда не хватит на наймов, таких же как у Jetkokosa!
4. Три рейдера встречаются в привате и хвалятся как вчера день прошел.
Первый: - Я вчера только 20 раз по 1 песо снял – неудачный день.
Второй: - А я пять раз по 100 и одного на 600 развел.
Третий: - А я вчера 1440 отхватил.
Остальные двое: песо за один раз?
Третий: - нет, минут. Просто в чате общем написал у какого модера песо есть…(((
5. В кланчате старый ветеран риота рассказывает сокланам:
- Вот помню раньше фиола совсем не было…. Да!... И наймы другие были: Волверин. Дэнсер. Комета….
Сокланы: - Да, интересно наверное было… Но ты бы хоть их поменял на новых наймов, а то задолбались из- за тебя клановые битвы проигрывать!
6. Несколько новостей РИОТ
- До клана Зеленых Мстителей все таки добралась новость что конца света не будет, но они наотрез отказались выбираться из бункера!
- Семен все таки доучил азбуку Морзе, и теперь в рупорах кроме точек появились и тире!
Всем хорошего весеннего настроения! Наших милых дам с наступающим праздником!
_____________________
Форумы «Творчество»
-
12:03, 04 мар 2013
даже в наёмниках и безжалостных убийцах есть что то святое иначе кода на день святого валентина не было б
-
12:06, 04 мар 2013
каждый раз когда я пытаюсь поучавствовать в войне за меранию я учавствую в войне за право первым сесть за комп
-
12:12, 04 мар 2013
Короткий,реальный анекдот : Раньше когда не был фуллом -думал ну как стану им буду в БС поподать!Фуллом стал - а в БС не поподаю!конкурс
-
12:13, 04 мар 2013
Решил как-то собрать игроков Риот в кабаке (как делают это обычно все дружные игроки в других странах) познакомится, пива попить, поделится впечатлениями об игре и все такое... интересно же кто играет... звал всех на 20.00 часов в кабак &qуот;Блиндаж&qуот;. Жду время уже 20.45 часов ну и пиво цежу по чуть-чуть... Тут заходят в кабак 3-ое мальчишек лет по 14-15... и грят бармену, что столик тут на встречу забронирован... На имя &qуот;ТАМАГАВК&qуот;... Бармен в недоумении... отправляет их комне... потому что в баре был токо я один... Я конечно в шоке... посидели... они сок а я пиво... Вот и посидели... даже покурить не с кем было выйти... Официанты по концовке оборжались пока нас обслуживали... в конце счет на имя &qуот;тамагавка&qуот; предоставили... а хотя планы были грандиозными... Встреча в слепую, больше никогда!!!))) (история основана на печально-реальных событиях)...
-
12:15, 04 мар 2013
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь'М'-это для мужчин? - Нет,'М'-это для морды..
-
12:15, 04 мар 2013
дочка говорит мама можно стабою памыца мама говорит нет ну пажалуйста лодна толька нисматри верх и вниз мама а чтойто это фанарики а вонтам это пещерка папа пришол сработы грязный и пашол мыца и дочка говорит папа мажно стабой памыца нет ну пажалуйста ладна толька нисматри низад и вниз папа а штойта внизу червичок а взади булачки
папа и мама лигли спать и дочка услышала шорош и начела кричать мамавключай фанарики червичёк лезит в пещерку понравилось ставь класс -
12:15, 04 мар 2013
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, б**ть, купим, чтобы все, как у отца было!
-
12:15, 04 мар 2013
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была н
е случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине)))))))))))))))) -
12:16, 04 мар 2013
Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: 'Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно'.
-
12:17, 04 мар 2013
все аникдоты вампир-кедах реалы ему
-
12:20, 04 мар 2013
жена с любовником шпилится и вдруг приходит муж .жена говорит любовнику -лезь под кровать и дырку сделай .ночью через дырку любовник жену шпилит и она кричит ах ах ах .муж спрашивает в чем дело а она отвечает ветерок подул)))потом снова кричит и снова отвечает что ветерок подул )муж говорит-дай лягу на твое место)вдруг муж стонет и жена его спрашивает в чем дело а он отвечает -простыня в жопу лезет))))
-
12:21, 04 мар 2013
ууу: "Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.. Накрыл платочком..."
-
12:21, 04 мар 2013
Хочешь научиться классно целоваться с девушкой!!! Набери номер 987 345 396 341 234 ЯЗЫКОМ))))
-
12:24, 04 мар 2013
Безумие 83ур. 3083 стат. добавляйтесь
-
12:25, 04 мар 2013
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит: - «Я» маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)))
-
12:29, 04 мар 2013
На кого рейд?
-
12:30, 04 мар 2013
чупа чупс со вкусом лука соси и плачь тупая сука)!!!)))))))))))))
-
12:31, 04 мар 2013
если кто то громко плачет довыебыв*лся значит)))
-
12:32, 04 мар 2013
ты кто такой откудава давай п*здуй отсюдава
© MUSIC GURU LLC.Published by VK LLC under MY.GAMES brand. All rights reserved.
All trademarks are the property of their respective owners.