Сегодня последний день февраля. Весна неизбежна как победа коммунизма! А посему что бы настроение стало по весеннему веселым, предлагаю устроить конкурс на ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ О RIOT.
Призы обязательно будут!
1 место – 25 реалов
2 место – 15 реалов
3 место – 5 реалов
И приз зрительских симпатий – 10 реалов!
Жюри конкурса: клан Family Business
Жюри в конкурсе участвовать может, но рассчитывать может только на приз зрительских симпатий, который будет присужден анекдоту, собравшему наибольшее количество лайков (для тех кто не знает это такая кнопочка справа сверху «рекомендовать»).
Рассматриваться будут только те анекдоты, в которых присутствует тематика RIOT. Желательно что бы они не были переделаны из других бородатых анекдотов, коих я знаю великое множество. Ну и конечно они должны быть смешными!
Окончание конкурса – 10 марта.
Подведение итогов и выдача призов – до 14 марта.
Для затравки, предлагаю вашему вниманию несколько свежесочиненных мной анекдотов.
1. В боевом чате на ресах одного игрока спрашивают:
- почему без тира?
- так апается!
- а банку почему не выпил?
- не успел!
- а расход почему не кидаешь?
- так интернет отрубило!
- странно, как же ты тогда пишешь?!
- ой, Б@&%! А я думал что с другого перса пишу!
2. Один уважаемый игрок больше года был в командировке и не играл в РИОТ. Вот заходит он в общий чат после долгого отсутствия и видя старого знакомого, спрашивает:
- Ну что, дружище, что нового в РИОТе? Зону сделали?
- Да нет пока, говорят на 80% готова только.
- Странно... Когда я уходил говорили что готова на 90%....
3. Армянское радио спрашивают:
- Как вы думаете, почему SEMEN до сих пор не купил РИОТ?
- Потому что боится что тогда не хватит на наймов, таких же как у Jetkokosa!
4. Три рейдера встречаются в привате и хвалятся как вчера день прошел.
Первый: - Я вчера только 20 раз по 1 песо снял – неудачный день.
Второй: - А я пять раз по 100 и одного на 600 развел.
Третий: - А я вчера 1440 отхватил.
Остальные двое: песо за один раз?
Третий: - нет, минут. Просто в чате общем написал у какого модера песо есть…(((
5. В кланчате старый ветеран риота рассказывает сокланам:
- Вот помню раньше фиола совсем не было…. Да!... И наймы другие были: Волверин. Дэнсер. Комета….
Сокланы: - Да, интересно наверное было… Но ты бы хоть их поменял на новых наймов, а то задолбались из- за тебя клановые битвы проигрывать!
6. Несколько новостей РИОТ
- До клана Зеленых Мстителей все таки добралась новость что конца света не будет, но они наотрез отказались выбираться из бункера!
- Семен все таки доучил азбуку Морзе, и теперь в рупорах кроме точек появились и тире!
Всем хорошего весеннего настроения! Наших милых дам с наступающим праздником!
_____________________
Форумы «Творчество»
-
10:12, 07 мар 2013
Одна девушка говорит другой у меня без конца во рту сохнет, другая отвечает: это еще ничего я бкз конца вообще жить не могу. -
10:20, 07 мар 2013
Генерал перед КБ дает наставление соклановцам: Чтобы ни кто не сливал, бафайтесь по полной мы должны взять этот бой. Я иду на песобанке поэтому буду вас лечить :-)
-
10:25, 07 мар 2013
Тож на реальных событиях основано. Участвую в стычке, на 41 уровне вижу персонажа с сержантом и рядовым. Пишу в чат, что мол неплохо прокачаны серые, аж до 10 уровня. Хозяин мне потом пишет в приват: - а че мол другие наймы что ли есть? Я ему: - а бар не пробовал качать? Он: -какой бар??? Я: -в постройках на второй странице
Он: -в постройках есть вторая страница??? твою ...ть!!!
все комменты не читал, надеюсь подобной темы пока не было)) -
10:26, 07 мар 2013
красные отличаются от зеленых тем что они вечно качают себя и свой лагерь.А зеленые в то время спокойно сидят и чай пьют.ХВАТИТ дайте нам покачать
-
10:37, 07 мар 2013
в маленьком баре сидят два кента. Один другому говорит:
-Слушай спорнём на 50 рублей что я вон таму качку затрешину(подзотыльник) дам,а мне нечего не будет!
Ну второй подумал-подумал. Ну и говорит ладно давай!
ну мужик подошёл дал затрещину и говорит слышь вась а ты что не здвроваешься не подходишь.
он отвечает мужик ты опознался!
через 5 минут опять.....Слушай спорнём на 100 рублей что я ещё раз дам ему затрешину!
ну давай!
подходи даёт затрещину и говорить:
Вась а зачем ты обманываешь мне пацаны сказали что это ты!
ну мужик говорит:
Ты опознался!!!!
НУ ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ мужик тот за другой столик сел!А наш кент опять говорит: Слушай спорнём на 1000 рублей что я ещё раз дам ему затрешину!
ну давай
он подходит к мужику и говорит :
А вась вот ты где сидишь (и даёт затрещину), а то я понимаешь там каковото дурака пол часак Д**бываю -
10:37, 07 мар 2013
в маленьком баре сидят два кента. Один другому говорит:
-Слушай спорнём на 50 рублей что я вон таму качку затрешину(подзотыльник) дам,а мне нечего не будет!
Ну второй подумал-подумал. Ну и говорит ладно давай!
ну мужик подошёл дал затрещину и говорит слышь вась а ты что не здвроваешься не подходишь.
он отвечает мужик ты опознался!
через 5 минут опять.....Слушай спорнём на 100 рублей что я ещё раз дам ему затрешину!
ну давай!
подходи даёт затрещину и говорить:
Вась а зачем ты обманываешь мне пацаны сказали что это ты!
ну мужик говорит:
Ты опознался!!!!
НУ ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ мужик тот за другой столик сел!А наш кент опять говорит: Слушай спорнём на 1000 рублей что я ещё раз дам ему затрешину!
ну давай
он подходит к мужику и говорит :
А вась вот ты где сидишь (и даёт затрещину), а то я понимаешь там каковото дурака пол часак Д@0бываю -
10:39, 07 мар 2013
Админ на столько заработался что вместо подарочного пин-кода дал пин-код от своей банковской карты.
Теперь у него много друзей которые хотят с ним познакомится в реала. -
10:47, 07 мар 2013
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -
типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался,
пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,
в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю,
что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось
долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно
лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. -
10:53, 07 мар 2013
БЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
-
10:56, 07 мар 2013
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. -
10:59, 07 мар 2013
Программист забил на жизнь,2 недели играет в RIOT,ему звонит друг.
-Привет,Антон.Я слыхал,у тебя новые наймы ???
-Да,снайперша и разведчица.Такие классные,сексуальные,длинноногие !!! А стреляют как здорово !!!
К Антону-программисту подходит жена,и бьёт его сковородой по макушке : "Ах ты баран,разведчицу и снайпершу из ВДВ сексом тра-хаешь,а ко мне уже давно не прикасался ? И сколько у тебя в десантной дивизии детишек ? Овечай,МЕРЗАВЕЦ !!! " -
10:59, 07 мар 2013
Вампирёнышь не спеша пил в парке кровь у игрока!!!!Отец как закричит паскудок играешь в риот и на пустой желудок!!!!!Отдай ты мне такого игрока!Сам поиграю я пока!!!!
-
11:02, 07 мар 2013
разговор двух наймов, старого штурмовика Судьи и новой разведчицы Индиго:
-Судья: Hет, Индиго, с тобой бы я в разведкy не пошел!
- Индиго: Ты что, Судья, я же за победу жизни не пожалею!
- Судья: Hет, не пошел бы.
- Индиго: Боишься, что подведy? Да я же стреляю из двух автоматов и дерyсь не хyже любого найма!
- Судья: Hет, не пошел бы.
- Индиго: Hо почемy?
- Судья: Про#бем мы с тобой всю разведкy милая!
-
11:04, 07 мар 2013
Программист забил на жизнь,2 недели играет в RIOT,ему звонит друг.
-Привет,Антон.Я слыхал,у тебя новые наймы ???
-Да,снайперша и разведчица.Такие классные,красивые,длинноногие !!! А стреляют как здорово !!!
К Антону-программисту подходит жена,и бьёт его сковородой по макушке : "Ах ты баран,разведчицу и снайпершу из ВДВ сексом тра-хаешь,а ко мне уже давно не прикасался ? И сколько у тебя в десантной дивизии детишек ? Овечай,МЕРЗАВЕЦ !!! " -
11:05, 07 мар 2013
Программист забил на жизнь,2 недели играет в RIOT,ему звонит друг.
-Привет,Антон.Я слыхал,у тебя новые наймы ???
-Да,снайперша и разведчица.Такие классные,красивые,длинноногие !!! А стреляют как здорово !!!
К Антону-программисту подходит жена,и бьёт его сковородой по макушке : "Ах ты баран,разведчицу и снайпершу из ВДВ сексом тра-хаешь,а ко мне уже давно не прикасался ? И сколько у тебя в десантной дивизии детишек ? Овечай,МЕРЗАВЕЦ !!! " -
11:05, 07 мар 2013
Программист забил на жизнь,2 недели играет в RIOT,ему звонит друг.
-Привет,Антон.Я слыхал,у тебя новые наймы ???
-Да,снайперша и разведчица.Такие классные,красивые,длинноногие !!! А стреляют как здорово !!!
К Антону-программисту подходит жена,и бьёт его сковородой по макушке : "Ах ты баран,разведчицу и снайпершу из ВДВ сексом тра-хаешь,а ко мне уже давно не прикасался ? И сколько у тебя в десантной дивизии детишек ? Овечай,мерзавец !!! " -
11:12, 07 мар 2013
Одноногий найм, наступив протезом на мину, почувствовал дежа-вю.
-
11:16, 07 мар 2013
Поспорили как-то Ледник и Судья на кто больше выпьет водки и кто сделает самую страшную рожу.
Итог:
Больше всех водки выпил Ледник ,а самую страшную рожу сделал Судья после того как узнал что водки больше не осталось.
-
11:16, 07 мар 2013
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет
© MUSIC GURU LLC.Published by VK LLC under MY.GAMES brand. All rights reserved.
All trademarks are the property of their respective owners.