Форумы «Творчество»

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Штурман13 писал(а):
и мы слышали.и решили вживую такое сделать

когда я служил в армии мы делали так !ПИСЬМО ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ !!! (ШУТКА) Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий Математически точный, физически прочный,химически чистый, как уголь пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона " Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь моё письмо, улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Ну, нужны, - отвечает Чебурашка.
- Ну на!

Уменя в деревне мои дед и бабка сомогон гонють , крепкий очень .Летом дед сомогон помаленьку притыривал и прятал от бабки в печке прикрыв мусором ''летом печ не топят''. Осеньню стало холодно и бабка мусор подожгла и ушла в другую комноту к деду .Я незню смешн или нет но дом згорел ,воттак мои дед с бабкой стали горожанами .

вы чё реально думаете что сможете выйграть??? тут выйграют только друзья или хорошие знакомые админов...

идут четыре бона по улице,им на встречу трад,ну тут один главный бон и говорит "эй трад,ху ю в жопе рад"?

Вечером перед 1 апреля я взял кусок мыла который лежал в умывалке, намазал его лаком для ногтей))) видели бы вы как все мои пытались этим мылом умыться

это было когда ещё были распространенны видеомагнитофоны у папы с мамой была видео кассета "взрослого содержания" причём она лежала на самой верхней полке. а со мной мелкой 4 года оставалась мамина сестра 15 лет. Увидев кассету, она включила видик, но поняв содержание тут же выключила. Вернувшись домой родители от меня услышали такую фразу - Мы с Тетей смотрели вот ту кассету Папа - Ну и что? я отвечаю - Посмотреть бы ещё Зачем И тут я произношу ключевую фразу "Интересно чем же всё закончится".

30 апреля 1945.Поражение рейха неизбежно.Грустный Гитлер ходит по своему бункеру.Открывает одну комнату:там гестаповцы жрут шнапс без закуси.Гитлер:пропили Германию!Идет дальше.В другой комнате эсэсовцы из его личной охраны и стенографистки устроили оргию прямо на столах!Гитлер:прое*ли Германию!Идет дальше,ему навстречу идет Штирлиц:весь такой аккуратный,в парадной форме SS.Штирлиц салютует.

привет всем!!! был такой случай и как раз на 1 апреля! Знакомый работает таксистом. и как то к нему в машину села компания из 4 человек 3 парня и девушка, дали адрес окраины города. завезли в тупик , и стандартная ситуация, гони бабло или резать будем, ну он подергался немного ради приличия но деньги отдал, а тут вдруг девченка говорит:раз сегодня 1 апреля у тебя шанс вернуть деньги если сможешь разделить пук на 4 ровные части!!!! ну он подумал ни черта на ум не приходит. тогда она ему : засунь в попу пуговицу и перди!!!!!

еще одна история
Когда училась в институте был такой прикол на до мной 1го апреля – мой друг (главный шутник нашего потока) спёр на кафедре дерматовенерологии чистые бланки для заполнения результатами анализа мазка… ну, всем понятно откуда…
Подходит ко мне с трагической миной перед лекцией, заявляет – «Подруга, ты попала! Смотри свои анализы!!!» я смотрю – попа! Классическим врачебным почерком, по всей форме заполненный бланк тех самых анализов с моей фамилией! Ежу понятно, что всякие там хламидии, трихомонады… всё положительно! Пока я приходила в себя ржали уже все. Ну, шутник получил порцию матюков и угрозу скормить ему этот бланк и отвял…

Так бы и закончилась моя история, если бы дома мама не нашла в кармане джинсов этот самый бланк! В итоге я весь вечер отпаивала маму валерьянкой и объясняла, что это тупая шутка одного идиота…

только вчера писали в чате-помогите потратить 4300 песо)) итог 12 нападений по 1 песо каждое))
потом пишем-у нас есть 3 тысячи песо хочу в клан. Кто то кидает приглашение. Мы в чате-нас обокрали!!!)
ну такой не злой внутреигровой розыгрыш)))

я разыграл сестру поменяв приведствие на кампе на взрывы и стрельбу и включил звук на полную так она под стул залезла

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

не надоело копировать из инета всякий бред?

Один случай...
Однажды ночью мой брат пошел кормить пса,для этого у нас есть большое свинцовое ведро(никогда не знал откуда оно взялось).Так вот он положил туда макароны и пошел к псу во двор,я решив его напугать спрятался
за будкой пса!Тут подходит мой брат я выскакиваю из своего укрытия с криком -ВВВВойнаааа!!!!!Его реакция
была такова:он взял свинцовое ведро и со всей дури бьет меня по голове,Итог:я в больнице думаю над смыслом жизни))))

такая жизнь хоть за пезду держись