Форумы «Творчество»

просто_нуб, и в чом же тут розыгрышь??)

место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и
не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись -
например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку
конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим
названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то
без дна. Ура, салют!!

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться
минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время
просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда
"объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть
комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном
выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая
майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном
"крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился,
помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к
окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и
помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в
комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект"
бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает.
Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в
комнату, и "объект" видит вас....

ViRuSz
в том что она обделывалась)

Привязываете хлопушку к перилам и дверной ручке и звоните в дверь.
Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от
смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух
после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут
выбегают во двор в надежде поймать шутников.

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали.

Розыгрыш с уведомлением по факсу
Этот розыгрыш можно провести над коллегой или другом, у
которого на рабочем столе есть факс. По факсу посылаете сообщение
такого содержания: «Уважаемый господин(жа) Иванов И.И., по итогам
прошлого финансового года вами не уплачен налог с ваших побочных
доходов, за вами числится задолженность в размере 500 рублей. Если
налог не будет уплачен до 1 апреля сего года, на эту сумму будет
начислена пеня. На сегодняшний день штраф за неуплату налога составляет
200 рублей. Погасите задолженность в ближайшие сроки. Налоговая
инспекция. По всем вопросам, интересующим вас, обращайтесь по телефону
… (указываете телефон местной психбольницы)».

Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички.
Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты
берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты
становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример
приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается
пройти «экзамен в театральный». Экзамен состоит в следующем. На лоб
испытуемого «приклеивается» (проще говоря, сильно прижимается) спичка и
ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой
лица. Если вы попробуете провести такую операцию на себе, то заметите,
что спичка падает через 3-4 секунды, и ничего сложного в этом нет.
Но: если внимательно читать условие задачи, то можно заметить, что там
написано «две спички». Теперь догадались? Товарищу показывают ОБЕ
спички и объявляют, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле
клеится ОДНА, которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!!
Однако жертва будет продолжать пытаться сбросить и вторую, интенсивно
гримасничая. ТАКИЕ рожи вы вряд ли ещё когда увидите! Тут самое
главное - не расколоться заранее и все время подбадривать товарища,
говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д.

Мы с другом решили обыграть нашего общего знакомого Диму . Мы все занимаемся Тайским боксом, так вот, на неделе у нас должно было пройти соревнование, а Димы последнюю неделю не было, адрес проведения соревнования он не знал, но перед этим записался на бой. Накануне соревнования, мы с другом сказали ему что соревнование будет проходить за городом, и разделится на два дня ( отборочные и финал), затем сообщили ему время сбора (6:30). Сами мы пошли на соревнование по правильному адресу, а Дима поехал за город (Как оказалось он встал в 4) После Соревнования, мы оба очень уставшие и побитые поехали к Диме, после того как мы его увидели, мы огребли не по-детски, но все же почему-то он сказал нам спасибо ( Видимо потому, что увидев у меня сломанный палец на ноге, ведь я занимался тайбо 1.5 года!) если бы мы не наврали ему, врятли он приехал домой в целости и сохранности ( Дима занимался 4 месяца) так как больше половины людей на соревновании уехали домой поломанные.
Вывод : Присутствуйте на всех тренировках! Это на ваше благо!

А вот мой))))

Нас трое старых друзей: Антон 27 лет, Андрей 33 года и я.
Решили мы с Антоном разыграть Андрея, а вернее решили отправить его в армию!!!))) Так как только он единственный из нас, сумел уклониться от нее в свое время.
Мы попросили старого нашего знакомого "Военкома" (конечно не бесплатно помочь нам) зайти к нему в офис с парой парней и сообщить ему эту радостную новость!!!=))))))
И так 2010 год 30 апреля - пятница наш старый друг был на рабочем месте как обычно и не о чем не подозревал как вдруг к нему в кабинет входит Майор и пару сержантов и сходу заламывают ему руки и сообщают - что в связи с новым законодательством он годен к службе в армии)) Тут же ему дали все обмундирование - Российской машины для убийства (т.е. форму и приказали передиваться)) Андрей, даже опешил, он попросил хотя бы вернуть ему сотовый, чтобы позвонить жене, но ему ответили, что в поезде позвонит - времени нет.
И так завели его в поезд, а на нем лица вообще уже нет))) и сказали что он поедет в купе - я до сих пор не могу передать словами его выражение лица, когда он открыл дверь купе и увидел нас с уже накрытым столом!!!)))) - потом мы долго смеялись, а Андрей купил себе эту форму))) Как бы на память)))

Психо-Пол

На работе в куллер для воды водки налил

Берем стандартный СОСЕДНИЙ дом, в котором есть 4-5 подъездов. Печатаем объявление о предстоящем ПЛАТНОМ ВОСКРЕСНИКЕ с обязательной явкой жильцов, с припиской воскресник курируется домоуправлением, районной, областной, да любой организацией. Можно для убедительности сговориться с местным дворником и потусоваться во дворе координируя сознательных жильцов. Охочие до халявы жильцы почистят территорию от чего хуже никому не станет. Минут через 20 осле начала работ рекомендуется тихо тихо слиться и продолжить наблюдать из окна. Вкусный и полезный розыгрыш.

0
/)_
/\ ) :biggrin:

жопс наступает на мущин женская организацыя против самцов хахахахахаха

жопс наступает на мущин. женская организацыя против самцов хахахахахаха

хомяк и волк и заяц собираются поехать в китай.волк говорит: как там нас называть будут? заяц говорит :: меня наверное зай тебя волк вой.. и хомяк говорит : я наверное не поеду в китай.....

Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе