Форумы «Творчество»

Смс с текстом :"Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?"

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и кока-колу? Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки..",, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! )))

идут две блондинки и спорят:
- "мы идём по дорожке!"
- "нет, мы идём по тропинке!"
Пока они спорили их сбил поезд=)

семеро одного козлят

Первое Апреля - лучший смеха день.
Первого Апреля нам шутить не лень.
Первого Апреля песни птиц вокруг.
Первое апреля! Поздравляю, друг.

Первое Апреля - солнечно в стране!
И весна приходит будто бы во сне.
Только поздравления - точно явь, не сон.
Смеха праздник этот счастьем окружен.

Будем нынче вместе праздновать весну.
Будут петься песни! Мы на всю страну
Нынче прокричим с тобой вдвоем: "Ура!"
Первому апреля вновь пришла пора!

С празничком

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от
машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже
помял!

а я все делал просто. У нас около подъезда бабульки сидят (как в общем то, и у всех). Первое апреля. Рост высокий (178см 17 лет было) Ну я взял черный маскарадный плащ, у друга взял маску "крика" (ну вы помните, они еще "кровью" обливаются) и на черенок от швабры одел от косы лезвие (старое, ржавое было, пришлось почистить, ему лет 20 уже, почему не выкинули - загадка), напялил темный мамин платок. И вышел из подъезда. Мееееедлееееенноооо прошелся мимо всех 4-х почтенных старушек с жутко испуганными лицами... потом останавливаюсь около последней и сопящим голосом спрашиваю (лица моего не видно)) Тамара Ивановна в каком подъезде живет? (мне молча дрожащей от старости рукой указывает на дверь)
Говорю:"Спасибо", и, уже отойдя на 2 метра, размеренно разворачиваюсь, и, давясь от смеха, голосом Дарта Вэйдера говорю:"Вы следующие...."
Но я ткнул в них пальцем, и бабка меня узнала!! бежал и ржал я долгоооооооо
теперь с бабками смеемся над этим случаем))

А я с другом проделал такой прикол (Всё в подробнастях

Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас....

Ps-я ржал наверно часа два )))

Довольно стары прикол про рабочий стол, выгнав друга в магаз за чем нить, сделать скрин с со стола и поставить как рабочий стол) (предварительно удалив всё с него в отдельную папку)))

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

Короче был со мной в молодости такая история, не помню точно сколько было мне лет, но мало лет так 10 может и меньше., был выходной, но родаки ушли к бабушке на деревьню, а я сидел дома гамал в копме, звонит мама и говорит сходи до магазина купи 10ток яиц, деньги говорит лежат в прихожии, потом я спомннил что в холодильнике лежали 2 яйца ну я подумал хорошо, и думаю куплю 8 штук, а сдачу себе :), вообщем прихожу в магазин и говорю мне 8 яиц, а продавщица и говорит возможно вам 10ток надо( ну в цалафане продавали по 10ток), а ей и говорю, да нет 2 у меня уже есть....
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего она смеется , ушел и пошел в другой магазин и там просил сразу 10ток яйца!!! сейчас как вспомню угараю

У меня такой случай был купил я новую сим карту а коллеге по работе скинул смс с одним словом "Привет " его это заинтриговало и вот так по смскам он познакомился с девушкой по имени Клава переписка длилась три недели и итогом нашей переписки стало свидание и вы видели бы его лицо когда вместо Клавы пришел я и поздравил его с 1 апрелем смеху было аж живот болел

Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание!!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания… номер посетило свыше 30 особ. :)

Нуу....рассказываю 2 истории.Одна немного некрасивая.Читать до конца, доставит
Первая под названием студенчество...такое студенчество
И вот 1 апреля.Сидим в аудитории, 2 минуты до звонка на пару.Пара первая.Препод, лысоватый мужичонка лет 45 Вадим Анатольевич преподаёт философию.Обалденный чувак-полчаса с ним пообщаешься-до конца жизни любой разговор сможешь поддержать.Но дело не в этом, мы решили над ним подшутить.Жестоко подшутить.
Жарко, окна открыты...солнечные лучи светят на тёмную стену...Входит препод.Тишина.
-"Всем привет" сказал Вадим Анатолич
Громовой взрыв был ему ответом.Через 15 минут сбежался весь колледж посмотреть откуда грохот.Препод лежал на парте и беззвучно хохотал...
В чём прикол?За полчаса по начала пары все собрались, скинулись, купили воздушных шариков.Надули, положили под парты.Взрывали по команде.А командой был солнечный зайчик на лысине препода))
История номер два-как студенты огород копали
Преамбула.1 апреля.Типа практика.В общем нашу группу припахали гопать клумбы возле колледжа.Уже считай лето....жара.Всем скучно.Всё развлечение как отойти покурить.
Копаем.Таскаем всякую рассаду.Скучно.
И вдруг появляется ОН
Зовут его Игорь.Эдакий распиздяй 21 века.На ногах найки, в кармане айфон, в голове девчонки.Пьяный как сапожник.Очевидно с друзьями уже где то 1 апреля отметил.
Подходит к нам летящей походкой и спрашивает
-"А где у нас пара?"
-"Вот тут вот и пара.А чо, не видно?"
-"А шо за пара?"
-"Какая нах пара.Припахали."
-"Ну ладно.Може вам помочь чем нибудь?"
-"Та не, не надо"
И уходит.
Переглянувшись, мы принялись копать дальше.
Вдруг бешеный топот.Ну прямо конский.Подбегает этот же Игорь.И орёт благим матом
-"Какое животное кинуло в туалет дрожжи?Говно поднялось аж на третьем этаже!"
Выспросив у него причину его недовольства мы поняли, что ему охота срать а туалет закрыт-там гавно черпают!Какой то первокурсник накидал туда дрожжей и гавно бурлит аж на третьем этаже, поэтому сходить было некуда.
решение было принято.Игорь пошёл в кусты.Возле колледжа у нас Гагаринский парк, и кустов было предостаточно.Было решено пойти посрать в кусты.Пьяные мозги Игоря не учли одного-наша группа, а именно наша компания из четырёх человек была трезвая и злая.Игорь ушёл в кусты.У нас в руках лопаты и цапки.Решение пришло само собой.Четыре хитрые хари вооружившись лопатами пошли за Игорем.Одной из этих харь был я.Подкрались сзади.Пьяный студент этого не заметил.И вот, спущенные штаны.Протянутая под зад лопата.Гавно падает на лопату.Нам противно, но терпим.Наконец, процесс дефекации окончен.Все труды Игоря на лопате.Лопата убрана в кусты.Мы прячемся.Игорь смотрит под ноги, дабы оценить свои труды.Трудов не оказалось.Крутит головой, смотрит туда сюда.Ничего нет.Ни в штанах, ни на земле.Пожав плечами достаёт из сумки тетрадки, готовится завершить грязное дело.Лопата снова в деле.Лопата над спущенными штанами, и это случилось.Лопата с говном переворачивается над штанами.Рёв Игоря наверное был слышен аж на жд вокзале.ему повезло, что в раздевалке у него была сменка на физру, а иначе он бы ехал воняя калом.больше он с нами не общался....
З.Ы истории с гугла не спёрты.Сам был свидетелем и описывал

в армии мешеней движушихся не хватает а новые дорогие вот и выпускают хомичков мучают

мы в школе разыгрывали друзей в туалете....у нас были спец бомбочки на несколько секунд....идет один пацан в туалет...мы технично зажигаем бомбочку и бросаем в туалет...и технично уходим...через мгновение взрыв пацан выходит из класса весь в слезах.....начался урок....он опаздал..... училка спрашивает где ты был.....а он весь мокрый(в чем вы сами понимаете)говорит:-я в туалет зашол....а потом унитаз взорвался!!вот угар был!!!

Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки).

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!