Форумы «Творчество»

КАК Я РОЗВЁЛ СВОИХ ДРУЗЕЙ ОБИЧНО СКАЗАЛ ЧТО ИХ ДОМ ВЗОРВАЛИ И ОНИ ПОБЕЖАЛИ ДОМОЙ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

все мои проблемы с девушками от того, что я интеллектуальный сноб. Я физически не могу тр%%ать что-то, у чего IQ ниже 100.
- : именно поэтому я тр%%аю исключительно мозг и преимущественно себе.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

да я смеялся

Эта история случилась в моей школе с одним моим добрым другом.

У всех когда-либо бывали проблемы с магазином, который всегда норовил расстегнуться. Ну, так вот: Мой друг Саня выходя с туалета забыл застегнуться, а его как раз вызвали к директору (по делам). И вот он входит в приёмную, а там находилась наша училка по русскому и остальные. И вот он подходит к русичке и спрашивает, где директор.

Тут раздается дикий смех, и та говорит: "Я понимаю, ты парень видный, но намекать не надо"

Санек тут же вылетел из кабинета весь красный. Мы до сих пор над ним смеемся!

а можно несколько вариантов?:)

я разыграл друга так:подарил ему утром рубашку с одной стороны рубашка как руьашка а с другой прозрачная пленка самое главное в приколе подарить ему утрам перед работой и.п. во прикол когда видиш своего друга в полураздетым "попробуйте не пожалеете

Все в гугле историю с копировали и рассказывают

yhbnbnbnbnbnbnbnbnbnbnmlhignjyjjhf;jkhmn'

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее трех долларов"

у нас на работе был небольшой сабантуй естественно мы подвыпили, и я позвал своего брата сесть за руль так как я поддатый и за руль не сяду! приехал мой брат ну и естественно тоже поддал! потому что садиться за руль только пьяный! ) я пошел в магазин и купил пластмассовый пистолет, он конечно был похож на настоящий но все равно игрушка есть игрушка)) пострелял немного мы по ржали )) и решили поехать домой)) по дороге домой мы заехали в магазин чтобы купить еще пива) ну и вот когда я заходил в магазин я вытащил из за ремня пистолет и кинул его в машину на заднее сидение!! мы купили пиво и поехали) пили прямо по дороге) и вот сзади нас кто то маячит мол останови машину ) мы остановились) это был полиционер на штатской машине он вызвал брата из машины брат его спросил мол че ты хочешь а полицейский сказал ща подъедет пикап и узнаешь в чем дело)) но он то не знал что брат у меня сам лейтенант спецназа)) приехал пикап начали шмонать моего брата пока тот не показал корочки)) брат спросил че остановили то? один полицейский сказал будто у вас есть оружие в машине)) и тут я не выдержал я вышел из машины смеясь достал с заднего сиденья пистолет (игрушку ) и говорю ето что ли оружие))? полицейский подошел повертел его и так и так молча отдал мне позвал своих они сели в машину и уехали(молча)! я в то время в истерическом припадке смеха смотрю на того полисмена который нас остановил)) оооох с какой злобой он смотрел на меня)) а потом говорит че мол смешного)) я говорю а как не смешно ? если ты игрушку он настоящего отличить не можешь))) просто он в магазине в тот момент был и заметил когда я етот пистолет в машину кидал))) ну в итоге он тоже уехал обиженный))) но ето не главное ))) главное что когда они приехали мы же пьяные были в хлам и за то что мы бухие даже слова не сказали) во даже целых 2 раза лапухнулись))) вот такая вот история))

даа, как нибудь отслежуйте - а то у все ГУГЛ в помощь )

опа надо и мне написать че нить )))

Дело было так.. отдыхали на квартире и как раз было 1 апреля.. долго думали, что бы такого сделть.. и вот решили... ( прикольная - но идиотская идея )
с Другом налили в унитазный бочек средство для мытья посдуыююю
в туалет погла девушка , ну и смыла.. боже что было ))) мы ее там еще и закрыли на 2-3 минуты.. ЖЕСТЬ по всей хате пены - как будто пожарники тушили кватриту ) с моих слов может и ничего смешного. но поверьте если бы вы это видели ))) не удержались бы от смеха )))

Я намазал мыло бесцветным лаком знаете как моя мама удивилась когда мыло не намывалось))

Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

анекдот у меня в супе жук ничего паук на хлебе его съест класс анекдот

анекдот.встречайте впервые на сцене дед мороз,снегурочка,жена деда мороза.
ВСТРЕЧАЙТЕ!дед мороз снегурочка ииииии отмороженная баба
:razz:

готовился неделю. рассказываю как все было. отправил смс на радио с ответом на их вопрос( номер заранее засекретил).
ВЫШЛО! ПЕРВЫЙ! СПРОСИЛИ ЕЩЕ РАЗ ОТВЕТ И Я НАЧАЛ ПЕТЬ ПЕСНЮ ПОТОМ СКАЗАЛ ОТВЕТ. ИМ СТАЛО ВЕСЕЛО . ПОЕХАЛ ЗА ПОДАРКАМИ В ЧАС ЗАКАЗОВ ПОПРОСИЛИ ЕЩЕ РАЗ СПЕТЬ (7 ЗАКАЗОВ) ДАЛИ НЕ ОДИН А ДВА ПОДАРКА :biggrin:

Я стоял со своим знаком под подъездом друга и не знал как позвать его на улицу !! всётаки 1 апреля !! ну и придумал!
Я взял мобильный телефон у своего знакомого потому-что он не знал его номер и позвонил своему другу изменив голос !! Сказал что это из милиции и он проходит по одному уголовному делу и попросил его прийти в участок!!
в итоге друг бысто собравшись выбег и подъезда =)) я его останавливаю и говорю с 1 апреля !!!! =))

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...