Форумы «Творчество»

это конкурс жизненные истории или кто копипастит из нета больше истории и анекдотов?))

Святой_3
Приколы не надо воровать у чужих людей

У меня сом вчера сом выпрыгнул из тазика на ламинат пока мыли аквариум вот хохма была)))

Только что получил письмо: "Персонаж невизучий совершил налет на Ваш лагерь, но нарвался на патруль и был вынужден отступить."

В армии разыгрывали много как...
Например был у нас в роте парень один с довольно большими очками Из-за плохого зрения он их вообще не снимал. мы на 1 апреля замазали ему их пастой. на утро просыпаемся и крик:
-Пиз*ец, я ослеп!!
Мы очень долго смеялись, но творишь был не в обидел.
----------------------------------------------------------------------------------------------------­----
Еще в армии прикол назывался "Гитарист" брали бумажку.рвали на куски довольно небольшие. и скручивали в трубочку. Затем вставляли по по 1 штуке между пальцами рук и ног и зажигали. Человек не просыпался но руки и гони его двигались будто он играет на гитаре. Довольно весело было
----------------------------------------------------------------------------------------------------­----
Довольно старый прикол. В лагерях обычно встречается. В общем впятером ночью подошли к кровати парня. Четверо держали простынь над ним, а пятый с криком будил его и говорил: "Вставай потолок падает" и в этот момент отпускали все ниже и ниже простынь. Удивительно но крики ужаса были слышны везде
----------------------------------------------------------------------------------------------------­----
Был в лагере жестокий прикол со мной, но тоже веселый. Ночью пока я спал, мне приколотили сланцы к полу и начали с криком будить "Митя, вставай здание горит и все кто был в палате убегали." Я тут же ноги в сланцы и рванул, но тут же упал. Полет был несколько эпичным и смешным. Получилось так что я упал лицом на соседнюю койку и рассек бровь. Жестоко но вспоминаю с улыбкой

в институте год назад на 1 апреля кто-то прикололся.в зале информатики включили все компы и поменяли место запуска некоторых програм и иконок...например кто-то хотел открыть программу ворд попадал в иксель,или программу на 3D (AutoCAD/Topsolide) попадал в фотошоп или в другую программуу...затем на главной странице появлялась запись "с 1 апреля дорогие коллеги"...в итоге пары были сорваны из-за этого на целый день.2-го апреля всех студентов вызвала дирекция и попросила признаться в зделаном,НО к сожелению никто не ответил.затем дирекция показало видео с винновниками и в конце недели 4-х человек отчислили из института за 1-о апрельскую шутку...при этом что этим студентам нельзя будет востоновится в институт в течении 2-х лет...

Короче : В школе наш класс хотел обмануть всех учителей, это было в пятницу на первый урок . Мы придумали письмо от Министерство образования , у нас есть такой ящик : почта директора... И в письмо было написано :
" В понедельник все учителя на собрание в Мэрию, в 9 : 00 на второй этаж ,, Как не странно но они поверяли ...
Мы даже не подумали ... Потом когда они очнулись , они забыли что сегодня 1 Апрель ...

Помню года 2 назад мы (я и два кента ) шли вечером в клуб . Но перед этим мы конкретно покурили. Где то пол часа мы шли молча ниче не говорим загруженные и кент предлагает попиздеть и тёма (имя второго кента) начал что то говорить говорить и кент ему тёма не пизди . Конечно это не смешно рассказано но мы потом угарали без остановки дошли до клуба обламало идти конкретно и все потусили и по домам Но самое странное то что 15 минутную дорогу мы прошли за 3 часа

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!Andrew (c)



Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись - у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый...
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?



Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску.
- Так, дети…
- А! Это не честно!
- А чего ты ожидал, золотой ребенок?
- Ну,… вон из класса…
- Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
- Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!


и последний-

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

всё!!!

с уважением тень15 ( илья)

Как погляжу, все тут в RIOTе тупо дерут истории из инета под видом своих. Анекдоты какие-то печатают, байки под видом своих. Нет ничего своего. Попробую исправить.


...Я работаю на железной дороге (если уж быть до конца точным - на тепловозе) на некоем крупном предприятии"ВМЗ" (металлургический завод, г.Выкса, Нижегородская обл.), и для местной газеты пару лет назад писал пару заметок как раз к 1 апреля. Пришлось печатать несколько суховатым официальным языком, но зато - своё, ненадуманное, настоящее, не содранное из инета. Итак, заметка из рубрики "Железнодорожные байки" №1.

Железнодорожники занимают в общей когорте рабочих и служащих любого завода особое место, особую ступеньку. «ВМЗ» здесь, разумеется, не исключение. Вспомните любые советские фильмы: профессия «машинист» или «помощник машиниста» всегда была предметом гордости этого человека, работающего на паровозах (раньше), тепловозах или электровозах (сейчас). Данная профессия всегда была окутана неким ореолом таинственности и своеобразной важности, заставляющая их владельца владеть отменной памятью, развитым логическим мышлением и повышенными техническими знаниями.
Замечу, что в среднем наши выксунские железнодорожники проводят на стальных конях без малого четвёртую часть жизни, а потому чувство локтя и общей взаимопомощи у них особенно развито. Жизненные пути помощников и машинистов в большинстве случаев так и пролегают рядом: становятся свидетелями, крёстными (не без иронии замечу, что сейчас ещё – и поручителями при получении ссуд!!) друг у друга , то есть общие интересы и дела становятся уже далеко за пределами производства.
Но это всё присказка, сказка дальше будет. Так вот, поскольку на тепловозах локомотивные бригады проводят, как уже было написано, львиную часть времени, то нельзя не затронуть интересную тему баек и рассказов, случавшиеся в разное время с их авторами. А уж рассказывать железнодорожники умеют и любят, всякие истории передаются со временем от стариков к подрастающей молодёжи. Разумеется, за долгие годы кто-то во время пересказа от себя что-то добавляет (да и приплести здесь не грех, лишь бы суть не терялась), тогда байка становится ещё интереснее. Вот я и расскажу на страницах «Выксунского металлурга» несколько смешных баек, может, кто и улыбнётся.
…Работал у нас в цеху лет 20 назад некий старый машинист. Был он тогда уже на пенсии, но дело своё знал, составы гонял исправно. Назовём его для условности Иван Михайлович. Заядлый охотник и рыболов, но, пожалуй, гораздо больше любил рассказать об своих лесных приключениях, нежели на самом деле в них участвовать. И все на работе прекрасно знали, что, скажем, в выходные никуда он не ходил, а спросят, чем эти дни занимался, так плетёт старый на холодную! Да как врёт изобретательно и смешно – Евдокимов с Задорновым отдыхают! Скажем, на медведя Михалыч с фанерой и молотком, даже ружья не брал. Для чего? Пошевелит в берлоге дед рогатиной, медведь из логова с агрессивно поднятыми лапами на него набрасывается.
- Тут уж не зевай, фанеру ему подставляй, косолапый когти в неё запустит, а я быстренько молотком эти самые когти с другой стороны и загибаю. Всё, попался, любитель медку!
Все посмеиваются, а машинист в раж входит, начинает дальше «чесать»:
- Что, молодёжь, не верите? Я тут намедни по первому снежку за зайцем ходил, наловил целый мешок! Ловил на нюхательный табак и кирпич! Как ловить? Очень просто! Нахожу заячьи тропы, ложу кирпич, насыпаю на него табачку, а сам в засаде прячусь. Заяц, он ведь любопытная скотина, мимо ни за что не пробежит, ему обязательно понюхать и посмотреть надо, что там такое на его пути лежит. И вот нанюхается моего табачку-то, начнёт чихать на весь лес и головой об этот самый кирпич и бьётся!! А чихает так пронзительно, аж в ушах от него звенит! В общем, не до меня ему. И делов-то остаётся, что из-за укрытия выбежать да в мешок косого закинуть!
Тут уж все в бригадной гогочут : гнёт старый фантазёр и глазом не моргнёт! Однако дед и не думает обижаться:
- Чего смеётесь? Я вам хитрости охотника рассказываю, а вы не верите! Вы вообще знаете, как я в прошлом годе ещё одного медведя поймал? Нет? Вот и молчите! А Михалыч поймал без всяких усилий и всей деревне этого динозавра показывал! Вспомнил я , что за сараем у меня лом старый лежал. Обыкновенный такой лом, каких у каждого в хозяйстве по несколько штук. И вот для будущей охоты нарезал я, значит, на этом ломе с одной стороны резьбу, а другую сторону, чистую, смазал хорошенечко мёдом. Всё, готов капкан!
- Это как же ты на этот «капкан» умудрился взрослого медведя-то поймать?! Он ведь не меньше 25 пудов весит, завалит одним махом!
- А очень просто! Сразу видно, не ходил ты сроду на охоту! Положишь перед берлогой лом и ждёшь в сторонке. Косолапый лижет мёд-то, облизывает старательно, так вот, как у него из одного интересного места кончик ломика с резьбой появится, так я тут же подбегаю, гайку закручиваю – и всё! Ни пошевелиться медведь с ломом по всему хребту не может, ни взбрыкнуть, когда я его на телеге транспортирую. Учитесь, молодёжь, пока Михалыч-то жив, а то привыкли на улице семечки лузгать да байки друг другу на ушко рассказывать!
Вот такой интересный машинист работал у нас в цеху. На эстраде, наверно, имел бы как рассказчик большой успех. Ведь если разобраться, каждый человек индивидуален и, если каждый расскажет какую-нибудь забавную притчу из своей жизни, то это будет его, ни на что не похожая байка. Но это – совсем уже другая история…

ТЕНЬ15 писал(а):
мда я тоже могу гугл посидеть погамать а потом сюда выложить)

незнаю смешно будет ли нет, но расажу что произошло у меня на первое апреля.
Сижу я на уроке, и мне стало скучно, решил прогуляться и спрашиваюсь у учительницы в туалет, она меня по своей глупости и отпустила, я немного погулял и у меня назрела дьявольская мысль , когда я вернулся в кабинет я сказал учительнице что её вызывают к директору, она конечно же мне поверила и на всех порах понеслась в кабинет директора, я же сразу после её выхода из кабинета взял тряпку для мытья доски намочил её и выжал прямо на учительский стул(для справки: стул у учительницы был чёрный с паралоном внутри), стул намок, после возвращения из кабинета директора она сказала мне "Странно мне сказали что директор уехал в рай-оно", на что я промолчал, после училка села прям на мокрый стул но не почухала что стул мокрый, после окончания урока она встала и пошла в учительскую а все ржали над ней, а точнее не над ней а над её мокрой попой, (для справки: у неё была светло-розовая юбка с пиджаком). ваще ржачь)))

Такая история правда произошла со мной и из нета я её не скачивал, отвечаю)))
Выражаю благодарность всем кто прочел мою историю, если понравилась ставьте "сооl" (палец вверх)

Итак, вслед за первой своей статьёй, которую я с удовольствием вырыл из своего архива на жёстком диске для конкурса RIOT к 1 апреля, делюсь с вами статьёй №2, написанной 4 года назад для "Выксунского металлурга", местной корпоративной газеты. Повторюсь, что тут, как правило, чуть ли не все истории и анекдоты содраны с простор рунета, я же пишу Вам байку, написанную мною лично. Строгому жюри могу выслать вордовский файл с доказательством на "мыло", если потребуется - там в свойствах дата указана 2008. Не знаю, может тот, кто волокёт в компах, может легко изменить дату создания документа (если это вообще возможно?!), я - простой обычный пользователь рунета, и в таких делах не разбираюсь.

Ну да ладно, привожу свою историю №2 из рубрики "Железнодорожные байки". Итак:




Продолжая тематику железнодорожных баек, хочу поделиться с читателями ещё одной интересной, на мой взгляд, историей, которую мне рассказал один старый фронтовик, который в 70-ых работал у нас в цеху составителем поездов. Как его зовут – не важно, для такой рубрики имена не столь важны. Пусть, скажем, будет Николаем Ивановичем. Познакомились мы с ним в нашей санчасти, когда оба проходили курс лечения. Дед для своего 80-летнего возраста оказался весьма бойким, помнил множество случаев в своей трудной жизни и охотно делился ими со мной. История весьма занимательная (я постарался сохранить стиль повествования рассказчика), а уж верить или нет – это Ваше дело. Для удобства рассказ будет идти от первого лица, чтоб проще «усваивалось».
«…В начале 60-ых забросила меня нелёгкая в Сибирь. Нет, я не сидел, с этим у меня всё чисто было, но выживать в послевоенное время надо как-то было, вот и подался в надежде не лучшее в дальние края. Ну, в общем, приехал и устроился в бригаду вальщиков леса, им как раз одного человека не хватало. Тогда, конечно, времена другие были, однако горбатились не только за вымпелы и значки, как вы, нынешняя молодёжь, думаете, - деньги тоже хорошие за свой ударный труд получали. Лес валить - работа, скажу тебе, адская. Это только в «Девчатах» так всё мило и красиво, на то и фильм. А в действительности – мороз под 30-35 градусов, а с тебя пот градом! Чуть постоял в бездействии на холоде – моментально заболеешь. К вечеру руки ломит так, что такое ощущение, будто с трактором обнимался. Ну, так вот. Закончили мы за неделю одну делянку, пора переезжать на новое место. Подходит ко мне бригадир и спрашивает, могу ли я трактором управлять – вагончик-теплушку перевезти на новое место. Какие проблемы, говорю, я с отцом в детстве на его гусеничном все поля в колхозе перепахал, самому тоже самостоятельно немножко приходилось ездить. Бригадир аж в улыбке расплылся:
- Чудненько! Короче, работа сегодня отменяется. Тут такое дело, Колёк, сын у меня вчера родился. Сейчас мы это обмозгуем, я уже «пищи для размышлений» взял на всю бригаду. А чтоб тебя потом не догонять и не искать, куда ты там вагон утащил, мы в него сразу залезем и начнём отмечать. Только ты замок на дверь с внешней стороны накинь, а то как бы мы из вагона по пьяни не вывалились. Приедешь на делянку – махнёшь за сына!
На том и порешили. Подгоняю трактор, цепляю тросами вагон , а его до этого пару лет никто не передвигал, примёрз днищем к земле и ко шпалам, на которых стоял, намертво! Вагон старый, довоенный, того и гляди вот-вот развалится. Чуть посильнее дёрнешь – всё трещит, скрежещет. Дёргал-дёргал я на тракторе этот проклятый вагон с полчаса, попытки, наверно с двадцатой кое-как выдрал. Еду, значит, потихонечку, волоку эту рухлядь с бригадой внутри. Иной раз сквозь шум движка внутри вагончика слышались какие-то звуки, но я всё списал на принятие «огненной воды». В общем, где-то через час я эту теплушку благополучно дотащил до нового места. Выпрыгиваю из кабины, снимаю замок в ожидании «допинга» и …»

Тут дед запнулся и с ухмылкой посматривал на меня.

«…и попал я потом в травматологию…»
Я удивлённо вскинул брови и вопросительно уставился на деда. Ничего не понятно! Я вообще потерял всю нить стариковского рассказа! При чём тут снятие замка с двери и травматология?!
- Как это так – «в травматологию»?! Снял замок – и сразу в больницу!? Дверью, что ли открытой по голове получил?
«Какое там! Уж лучше бы дверью! Я когда вагон-то дёргал, оказывается, отодрал у него половину полового покрытия! Металл-то там толстенный, да за 30 лет на земле все сварочные швы сгнили! И потащил я на буксире эту проклятую теплушку практически без пола! Ты представляешь, вся моя бригада 7 километров внутри вагона бежала!! Они, когда меня проведать в больницу пришли, сами об этом рассказали, как маленькими перебежками топтались, мешая друг другу. Только встанешь чуть отдохнуть, говорят, как задняя стенка вагона уже в спину упирается! Пока топтались в этом «закрытом забеге», все лавки и кружки собрали в одну кучу; водку, конечно, тоже разбили. Матерились мужики во время этого забега в теплушке страшно, только я всё на пьяные крики списал, не останавливался. Короче, когда их открыл, они мне всей гурьбой коробочку звездюлей и открыли. Сломали три ребра, сотрясение мозга получил, лицо вообще на цветочный горшок было похоже… Но я свою бригаду понимаю: будь я на их месте, поступил точно так же. Кстати, с тех поря с лесным промыслом завязал, переехал в Выксу на железную дорогу…»
Вот такой рассказ про «лесной марафон». Кому-то она покажется вымыслом чистой воды, но ведь наша жизнь – это сама по себе сказка, в ней случается и не такое. Потому и каждая история имеет право на жизнь, а каждая жизнь – право на историю.

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня жена принеслась с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, она бросилась в туалет, включила свет, села и со всей дури пукнула.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялся в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастной жены…

А жена, блин, тоже хорошо Она то шла мирно покакать, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать её ж@пу на немецкий крест! Естественно бедная жена слегка дристанула, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетела жена с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ней перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

Жена ещё час приходила в себя, а я, давясь смехом, пытался отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

Алкоголь убивает нервные клетки!!!!!!!!!!........ а спокойные то остаются!!!!!!

У подруги 31го марта День рождения, пригласила человек 15 домой. Досиделись до того, что транспорт не ходит, а на такси слишком много денег пришлось бы потратить, так как живем в разных уголках города. Решили остаться у нее. Все слабаки через час уснули, а мы с именинницей сидели на кухне. И тут до нас дошло, что как ни как уже 4 часа как первое апреля) В общем мы у этих пьяных тел достали все телефоны, перевели на 3 часа вперед и аккуратненько положили обратно) Много конфузов из-за этого случилось у них за целый день )

Лето 2011 года устроился на работу разнорабочим хотел подзаработать на каникулах . Через пару дней коллеги по работе купили мускатного ореха дробленного . Я в то время не знал что это такое и коллеги предложили попробывать ну я че согласился . съел самую большую дозу ( я так сделал потому что коллега сказал надо съесть столько чтобы эффект был ) и
съел сразу чашку( оказывается они на 5 одну чашку и то не закончили) . Поначалу небыло никакого эффекта я пообедал все такое и через часа 3 начал действовать мускат . Самое смешное это когда мы забивали гвозди я держал досочку и человек который забивал гвозди промазал по гвоздю и проехал по моим пальцам я даже не почувствовал боли и такой довольный улыбаюсь и через 10 секунд такой крик -ааааааааййййййййй . Мне больно я ору все ржут чуть не падают
Да после муската что только не творишь . Кстати никогда не пробуйте мускат он действует примерно 2-3 дня и ты ходишь тупишь много моментов было под мускатом но этот самый смешной Как я там не мог лопату поднять и.т.д

Сегодня был на работе, подведение итогов месяца и тренинг, после был не большой корпаратив в фирме в честь 1 апреля, ну когда все уже *накушались* и собирались домой, я позвонил своему гениральному и попросил его приехать в офис для подписание документов срочных, когда он приехал то позвонил мне и спросил что да как, и где эта пака... когда он нашёл её, то... увидел своё личное дело с отдела кадров и заявление *по собственному..* без его росписи.... Вощем он мне позвонил потом и прибавил % к ЗП, и сказал, что я только смог его так в жизни приколоть и ему понравилось, теперь с семьёй вечером идём *гулять* новую ЗП!!! Вот так бывает.
П.С. Повторить шутку такую... всем НЕ советую (черевато сильно...)

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище