Форумы «Творчество»

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

у меня хуже было !звонит друг говорит что у него проблемы я ему отвечаю что он гонит ведь сегодня первое апреля!потом звонят по очереди все остальные близкие друзья и говорят что у них проблемы и назначают одно и тоже место встречи.я туда подбегаю никого звоню им говорят что они уже по шли н7а встречу к опонентам короче оббегал я полгорода а они сидели пили и ржали надо мной всякий раз как я звонил им а они придумывали новые отмазки почему их там нет и где они сейчас

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на представителя Единой России.

В гости ко мне приехал друг из другого города,и он сильно просил свозить его на рыбалку.Дня через два мы собрались и поехали на озеро.Погода стояла хорошая,солнышко светит и не слишком холодно.Приехали,наловили рыбы и собрались варить уху.Зажгли костер,котелок повесили,воду вскипятили и картошку забросили.Ну думаю надо по 100 грамм выпить.Расположился у костра на рыболовном ящике,огурчики соленые достал и порезал и налил в стакан водки(стакан всего один был).И в это время подходит друг и говорит:Видел что в уху водку добавляют,но что туда еще и огурцы ложат,такого небыло.Я сначала невъехал о чем он,но потом сообразив решил над ним подшутить и сказал ему что у нас уху варят только с солеными огурцами иначе вкус не тот.Он подумав сказал что если я положу в уху огурцы то он есть не будет и пить тоже.Короче обиделся на меня конкретно.До чего я потом ему дообъяснял что это прикол такой получился,но он и слушать не хотел.Уговорив его выпить по 100 грамм,он отошел и долго смелся над собой.

Нууу, у меня три истории, приятного вам прочтения:
и так, первая:
Школа..Одному человеку сказали, что его учитель по химии в лаборатории ждет, он пошел туда, и мы его благополучно заперли...учителя пол урока не было мы стояли ржали над его воплями и угрозами...Ну короче слышим, идет учитель, мы бегом по местам, сидим с каменными лицами, урок начался и тут из лаборатории хлопки-этот умник просыпал бертолетову соль (кто не знает что такое барталетова соль, гугл вам в помощ) и начал по ней прыгать. Короче вытащили мы его...потом такое было...но эту историю мы по сей день вспоминаем с диким смехом))
история номер два :
как то раз с товарищем мы решили напугать двух наших одноклассников...я встал за угол, а жора, мой товарищ, спрятался в шкафу,заходят наши одноклассники и пропалили меня, заходят в комнату королями и таким гордым тоном говорят мне мол "Ваня, мы тебя все равно видели, Ну не умеешь ты пугать и.т.д." и тут из шкафа сзади выпрыгивает мой друг жора...вы бы слышали их писк и наш дикий смех
ну и история номер три...:
ЛЕТО.идем я мои друг и моя одноклассница. Красота, май, птички поют... идем себе в тени деревьев, сверху птахи щебечут. И тут ей на голову с дерева падает капля росы. Одноклассник говорит ей -на тебя птичка насрала и давай ржать. Она полезла в волосы искать птичье говно...через минуту, естесственно ничего там не найдя она с таким замудрённым лицом спрашивает у меня - " вааань, у меня там правдо гавно? кирил мне не соврал??" я в тот момент от смеха буквально упал на асфальт и еле выдавил через себя " капец там у тебя куча" она давай капаться дальше в своих волосах...через минут пять , её допёрло что ничего нет на её голове, она с окаменевшем лицом так немногословно говорит нам " ДИБИЛЫ!!! " ))

ахахахааха!!!

izuver писал(а):
плоские шутки у вас были!

В армии, перед разводом утром первого апреля подходит ко мне капитан (я тоже офицером служил) и спрашивает. мол ты еще никого сегодня не приколол?
я говорю:
-нет и кстати тебя замполит искал...
Он:
-Зачем?
Я:
-Какие-то деньги тебе перевели...
Он:
Да это не мне наверное, а кому то из бойцов роты..
Я:
-Ну не знаю вон замполит идет иди спроси..
Тот подрывается и бежать к нему, ну надо же быть таким лохом? Сам ведь напросился на розыгрыш )))

ЙА СКАЗАЛЬ СВАЕМУ КОРЭШУ В ШКОЛЕ ШТО У НЭГО БЕЛАЕ ПЯТНО НА ПЭДЖАКЕ ХА ХА ХА!!!1111! УГАР БИЛ ЕЩЁ ТОТ! ТАЛЬКО НЭ ПАВТАРЯЙТЕ ЕТУ ЗАТРАВУ Я САМ ЕЁ ПРИДУМАЛ!!!!111!1

F1
Однажды я нашёл гранату ф1… Притащил в школу. Разумеется без запала . Но об етом знал только я…
На переменах многие просили посмотреть а особые «смельчаки» даже брали в руки =) Короче всем было интересно.
Но большинство всё равно обходило меня стороной.
Биология. Тишина. Учительница выбирает жертву и тут стук в дверь.
- можно вас на пару минут?
- ррр.. Иду.. – Ещё раз прорычала на нас и вышла за дверь
Я как на автомате высовываю ф1 и кидаю по полу через ряд..........................................




Вы когда-нибудь видели как разлетаются стая птиц в разные стороны?!! )))
Смешались в кучу кони, люди… Пацаны разбежались по углам, девки с визгами позалазили на парты. Я с приступом смеха упал на пол
Но я всё же желею об этом… Ну почему я не слял ето на камеру?!!

Кароче у меня 3 смешных случая, ну слушайте.
Первый случай.
Один раз мой батя начал заводить машину, всунул ключ крутнул и машина загорелась.
Второй случай.
Както мы с друзьями разыграли моего друга, мы его разбудили и начали ему кречать на ухо вставай солдаат война началась вставай бери автомат беги в туалет и смывайся, и он посчитал нас идиотами.
Третий случай.
Когда мы играли в футбол с пацанами мой брат начал вести мяч, а Данил начал на него бежать а тот же буцнул мяч попал в ворота и налетел на данила взял поднял ево а Данил в два раза меньше его ну тот же подбежал к дереву а дерево было огроменное и подвесил ево там связал ему руки и ноги, а потом мы все ржали.

На работе как-то рассказал одну историю мне мой напарник. Однажды он отдыхл на море. Это было еще во время СССР и обычно в базах отдыха туалетные кабинки были недалеко от пляжа, но все равно на пляжной территории. И он всегда не понимал почему два малых пацанчика, ну лет по 15-16 примерно, постоянно возле этой кабинки ошивались)) потом он решил понаблюдать за ними и увидел что они творили). В общем, они ждали когда в кабинку войдет какой-нибудь мужик или пацан, снимет трусы, шорты, плавки или еще что... А в то время кабинки были устроены таким образом, что стенки ее были не сплошные, а в самом низу примерно 20 см был зазор)) не знаю для чего, может для вентиляции) в общем когда мужик уже садится на корточи чтоб сходить по нужде, то эти пацаны типо подставляли длинную доску закрывая ею отверстие, куда собственно и падают все эти экскременты) и когда мужик грубо говоря "насрет" на доску, то эти пацаны резко нажимают со своей стороны на доску и вся жопа мужика получается в дерьме жестко)) и что самое смешное кроме матов, издающихся из кабинки, это то, как они выбегали без трусов сломя голову в воду чтоб смыть с себя все это разбрызганное гавно по всей заднице)
Как потом спросил мой напарник их, девченок и женщин они не трогали)) Вот такая вот история...)

Поймал алкоголик рыбку и начел её душить.....

Ну вот что было со мной 1 апреля в прошлом году:
в общем пошли мы с друзьями в поход( в Опалиху),по сути фигня 2 дня в лесу с ночёвкой(утро 2-го дня приходилось на 1 апреля), что примечательно(и впоследствии обидно), про 1 апреля, как оно часто бывает, я забыл...
Всю ночь эти твари, мои друзья, не давали мне спать(наверно это был их злобный план ), перед тем как лечь спать(попытаться), мы ещё и напились. Мне насыпали полный спальник соли(о её действии многие знают ещё по летнему лагерю,под простыню могут насыпать, а потом сказать что обмочился ), после водки я был в просто в ауте, поэтому не заметил.
Утро. Как вы понимаете после водки, соли и бессонной ночи мне было(мягко говоря), хреново и естественно был сушняк.Как вы наверно понимаете организм дал команду "Найти воды", эти сволочи спрятали всю воду какая была
(канистра на 16 литров). В сие место мы уже ходили и то что рядом есть нормальный ручей, я знал, естественно пошел я к нему.
А теперь самое главное, подхожу к ручью и тут херакс, на меня со всех сторон несутся медведи.Тут и нормальный человек бы драпанул, а про меня говорить не приходится. А драпать то куда?Правильно в ручей(он не маленький,нырнуть можно было ), что я сделал, тут они маски от костюмов сняли и ржать.
Я весь злой, вот так . Они вот так . Тут выскакивает собака (большая) и они дружно приняв её за волка, прыгают ко мне.
В результате я , они .
Эту историю мы с друзьями вспоминаем с хохотом, но теперь мы друг друга не разыгрываем.
На любой комент типа, "так не бывает", сильно обижусь, печатал долго.
P.S.: в гугле аналогий не ищите, не найдёте.