Форумы «Творчество»

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
хаахахха ваще ржака молодец)))
дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения)