Форумы «Творчество»

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Эта история начелась давным давно.Мне расказал эту историю один человек прибывший к нам с другой точки вселенной ... . Я сидел на лавочке когда он комне подошол, и спросил прикурить. Он выглядел очень мужесвенно. Лицо его было в шрамах. В его глазах небыло нечего кроме усталости и холода. Похож на настоящего воина я незнал тогда что он воел. Много медалий, особенно мне понравилась одна медаль за заслуги перед меранью 1-й степени. Правда она была потерта. Но красивая. Мы разговорились, разговаривали мы долго, но мне все недавала покою медаль и я его спросил, а не раскажешь за что тебе дали эту медаль.ОН вздохнул так тяжко что аж мне не посебе стало. Он помолчал и начал рассказ, что у них откуда он родом был великий и славный мир. Жили они прекрасно было у них две расы одна называлась коалиция короны и Алый альянс. И верили они в бога Риота, хотя его некто не когда не видел.И покланялись они статуи РИОТА. ЕГО БОГА РИОТА видели один раз всего.решили сделать статую .Вот в один прекрасный светлый день кто то взорвал статую , а она стояла на границе между зелеными и красными житялими . ОН замолчал ,Я спрасил как звать тебя воин , он ответил,что звать его ЛОСЬ. Я чуть сигарету не сьел, я говорю почему так, а лось мне говорит да унас там много таких странных имен,как мясо шкаф... я говорю лось хватит давайте расказывайте дальше что было то .Он опять замолчал на ненадолго . но продолжил ,И началась великая война против друг друга.воевали все даже женцины и девушки. парни и мужчины. А так как жили все в мири оружия не было пришлось строить мастерские, ангары,лаборатории, вышки для охраны зданиии сооружений, И начелась война жестокая и кровопролитная ,авиа удары грохотали каждый день , лаборатории не успевали производить снаряды. Тюрмы переполнены ,молодешь которая подрастала сразу на стрельбище отправляли и на войну сразу. То мы побеждали то они . И он опять замалчал, я говорю Лось что с тобой ,он отвечает потерял друга хорошего в бою, звали его Квазар сильный воин был.

Сделали сходку RIOTa в ресторанчике какогото города
Туда пришли все донаты и один 9ти летний малыш
-Взрослые были в недоразумении и спросили что ты тут делаешь
-малыш ответил-на сходку пришёл
-Так и какой же твой ник??
-kamarro
-Блядь что то знакомое посмотрим
-Вот блядь донатище мы тебя представляли подругому...
-

Отец спрашивает у сына.
-Что у тебя с учёбой?
-Я плохо учусь, одни двойки, темы не понимаю, учительница просит чтобы я оставался после уроков.
-А с RIOT у тебя что?
-Всё хорошо, я фул, офицер известного топового клана, на первом месте среди 44 лвл.
-Плохо сынок! Плохо что ты 44 лвл, а так всё отлично, далеко пойдёшь!

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.)

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике))

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.Потом они за мной.)

Два друга встречаются в бою.
-Привет друг,ты мой враг!
-Да,привет,враг!
-Что? ДА какой я н@&***%# враг?!

Админы перестали брать деньги

Сходка риота, город неизвестен.
сидят все мужики, пьют пиво, тут заходит в кафешку мужик и говорит: Кто бочку МЁДа заказывал???
*тишина*
Кто бочку МЁДа заказывал???
*тишина*
во все горло орет кто бочку МЁДа заказывал?????
тут встает мужик, и говорит: Я!
(курьер)-а что вы молчали?
(мужик)-А ты чо мне МЁД блять невыдержанный припёр???? яЯ за километр чую нормальный МЁД!
(к)-ввввы МЁД брать бббуддете?
(м)-а вы в бочку гляньте, я все сьел!
МЁЁЁЁЁЁЁЁД!!!

Крест читает лекцию о Школьницах.
- Если школьница отдается стоя — это стоящая школьница.
Если школьница отдается лежа — это положительная школьница.
Если школьница отдается раком, то это роковая школьница.
Голос из зала:
- А у меня шкоьница отдается на мешке с изюмом…
- О! Это ИЗЮМительная школьница!

Сын возвращается домой с улицы , дома Отец .
О: - Ты где был ?
С: - На улице , с друзьями в "РИОТ" играл ...
О: - А почему глаз синий ?
С:- (обиженно) Какой расход , такой и глаз ....

анекдот посвященный тупому сливале:
перс пишит в рупоре: "все сливалы мрази,лохи и жмоты!
сливала на что ему в рупоре отвечает ты не прав,Я ХУЖЕ"

папа даёт ноутбук с игрой RIOT:
сынок, поздравляю с днём рождения и дарю тебе перса со статом 20к , 45_ым лвл и красными наймами!
это же лучше чем футбольный мячик!
фафа а фто такое ноуфбук?

Просыпается мужик утром в клубе, а перед ним стоит другой мужик. Тот спрашивает.
-Где я? Что здесь было?
-Ты что не помнишь? Мы вчера за клуб бились, ты на последнем раунде врагов абсентом облил и поджёг, мы потом ещё шашлык из них ели.

Сидит ученик на уроке, смотрит на часы.
Думает, блин на клановую битву опаздываю, а урок только начался.
Не выдержал, встал и сказал: -Прости Марина Васильевна, но я на КБ опаздываю, до свидания.

Пришел муж с работы домой, поел...... посмотрел телевизор, решил в РИОТ сыграть, тут как нельзя кстате регион, выгод его, усердно юзает расход!! Проходила жена мимо, зацепила шнур, компьютер потух и из уст мужа вылетая такая враза: " ну ты и комбаен" Жена обиделась
Настал вечер ложатся спать.......... тут давай муж приставать к жене намекая на........... Жена помня обиду отвечает: комбает ради одного колоска не останавливается, так что отвернись и молоти свой колосок в ручную"

По случаю взятия 100-й волны спасалки корреспондент (К) радио Риота берет интервью у героя дня - Семена (С).
К: - расскажи, что запомнилось? каике-то особые моменты, трудности, впечатления?
С: - особо запомнились трудностями 42 и 56 волны....
К: - и чем же? Ведь ты же прошел гораздо дальше?
С: - ну, на 42 мне очень захотелось в туалет, а расход надо было юзать непрерывно....
К: - ясно, поражаюсь твоему мужеству! А что произошло на 56?
С: - что, что.... (раздраженно) На 56 РАСХОТЕЛОСЬ!

Петружалек анекдот умора)))