Форумы «Творчество»

Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Дело было пару лет назад, гоняли с другом из европы подержаные авто. Вот пригнали "таёту" из Франции, так совпало, что готовили на рынок 1 апреля. Салон у французов жесть как уделан - это как правило. Пол дня возьни пол салона зделали, дружок пошел в дом чайку забадяжить, а я за пол принялся. Чет думаю он там долго, сто пудов филонит - дайка накажу. Забегаю в дом, а он на кухне пряники в тихаря с чаем точит, а я ему и говарю: "Валера беда, пол в "Таёте" справа провалился, наверно с англии машинка 100% переварена, липа" !!!! Бедный Валера обомле, побледнел ( 80% денег то он вложил в "Таёту" ), прибегает в гараж и наколенки давай справо щупать и смотреть пол, а сам приговариает : "Где, как, мать и т.д." Минут 5 так ползал, потом ненароком смотрит назад, а там я уже ползаю, но от смеха. Хорошо , сто у меня друг с чувством юмора, а то не знаю чем бы это кончилось. Теперь каждый раз года встречаемся вспоминаем "Таёту"

Жeнился мужчинa вo втopoй paз и спpaшивaeт сынa: - Сынoк, кaк тeбe нaшa нoвaя мaмa? -Пaпa, тeбя oбмaнули, oнa нe нoвaя.

Сидит наркоман на лавочке уже убитый.. Щелкает семечки и вдруг одна падает на пол он ей говорит: иди сюда! От семечки ни какой реакции он заново: иди сюда! Опять никакой реакции он достает из кармана семечки кидает их на пол и говорит: приведите ее!!!

Акцыя купи 5 биляшей с мясом собери котенка

Может и жесткий розыгрыш. но вот было так: звоню приятелю (ему больше 40 лет) на мобильный номер и говорю "Здравствуйте Леонид", он отвечает"здравствуйте, а это кто?" (голос я изменил конечно), я ему "вы почему на повестки не отвечаете?", он "на какие? и КТО ЭТО ГОВОРИТ?", я "прапорщик Зотов, повестки из военкомата!", он "а вы вообще в курсе сколько мне лет?", я "вы служили?", он "ЭТО НЕ ВАЖНО!!!!!!", он "ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ ЭТОТ НОМЕР???!!!!!", вот тут я не удержался и реально заржал)))).... Потом выяснилось. чо он был за рулем и чуть в столб не влетел после моих слов про повестки.

Из 8 страниц и десятка реальных историй не наберется, особенно если похожее на правду гуглом проверить :)

А нудю я потому, что меня никогда не разыгрывали так, чтобы по-серьезному, с приготовлениями. Ибо знают, что им за это будет

звонок - Алло это зоопарк?
-нет
-а почему обезьяна трубку взяла

RTFM
было ли не было,но я этих историй про лопату за свою жизнь немерено слышал)))))

так вот.. был у меня один смешной случай...
есть у меня дркг. любитель приколов да розыгрышей. перед тем как нас призывали в армию мы с ним проходили мкд комиссию. ну нам перед этим предупредили. что бы на эту самую комиссию принесли баночки в которые извеняюся пописали для анализов. ну ладно, принесем сказали мы и отправилися домой. друг зашел в магазин со мной и купил 2 полторашки буратино. я ему - куда те столько... он - да пить охота.. нуладно. охота так охота..
утром раненько встречаемся. смотрю у него сумка большая с собой. я ему - зачем она.. он в ответ - потом к бабушке зайду.. приходим в военкомат, там народу тьма, все с баночками. врачиха смотрит строгая. тут это чудо достает 3-х литровую банку и ставит ко всем анализам..
врачиха- ты что, одурел. куда столько..
друг - что, много. думал про запас. ну ладно....
и.. берет банку и выпивает... у врачихи глаза по полтийнику. и шок до вечера.. а друг.. выпив - ох вкусно. еще бы малость...
весь военкомат потом от смеха катался) когда узнал что там лимонад был....

Гарфилд2

я к тебе не приезжал)))

MANIPULATOR
Ты жжошь Я за тебя !!!!

екалапукала :biggrin: Стоит мужик возле памятника и облегчается к нему подходит мент и говорит , не медленно спрячте и прекратите , с вас ШТРАФ 500 рублей , мужик достает 1000 и говорит , сдачи не надо я еще срть буу ))))

Бежыт мужык по пустыне хочет срать видет туалет стоит только добегает и обсерается, смысл анегдота что в пустыне можно посрать где угодно а мужык туалет искал

Ночь. Спальня. Жена тревожно будит мужа -Ваня, Ваня, Да проснись же! Кто-то в окно лезет!!!
-Разбуди собаку.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси

я учлся в махновке ну ну нас это так называлось!) гдето санарка гдето фазанка гдето просто пту! и вот был у нас вызов в военкомат на мед осмотр! всех осмотрели остался хирург! а так как их было два заходили по двое! и был у нас один гельмасов а второй поляков) вот гельмасов у одного проверяется а у полякова был стояк и хирург полякову показал на стакан стоящий на стуле! поляков подошол выпил а врачи смотрят на него и толи смеются тоели плачут толи плачут от смеха)) и хирург говорит полякову!)) ты че дурак! тута макать надо а не пить)) ) мне просто понравилась рожа гельмаса когда он вышел с кабинета)))