Форумы «Творчество»

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать???

Подбегает как то Кровосос к Контролёру и быстро взволновано говорит.
-Слышь Контроллёр, давай быстро бери корзинки, бидончики, вёдра.
Пойдём грибы собирать. Будем их жарить, варить, будем их потом есть, и станем людьми!
Контроллёр, медленно отвечая, растягивая слова:
-Этооо тебеее Чернобыльскииий пёёёс сказааал?-
Кровосос:
-Да! Пёс! Быстрее бери корзинки, пойдём грибы собирать, жарить, варить, есть, будем как люди. Понимаещь, как люди!
Контроллёр:
-Этооо яяя егооо накурииил! Нееет в зонеее грибооов

Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на коробке. Задаете несколько простых вопросов, на которые он знает ответы. Через некоторое время спрашиваете: "Когда день рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday To You!"

меня родоки месяца 2 наверно просили что бы я в ускаман поехал и дядьке там помогать начал ну на нлдельки 2! 1 апреля будят меня я с прсони не вкуриваю они мне говорят мол езжай в ускаман мы с дядькой скинулись взяли тебе машину как и обещали, это было в том году) я сорвался поехал, приехал дядька встретил всё нормально, шарились шарились пришли домой, и в конце концов только через 2 дня до меня допёрло что меня грамотно развели, я там 3 недели проторчал, а машины так и не увидел))) без шуток так и было

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

на первое апреля я решил подшутить над другом , я взял деньги и пошел купил питарды , я его ( подразнил) и он тоже хотел покидать как все поприкалываться , и он мне говорит дай дну штуку , я поджигаю и даю , а он не заметел и даставал спички , а там сильный дым был , и он всетаки заметел и выбросил ее , ему повезло она в воздухе взорвалась, так он мне хочет отомстить каждое 1 апреля

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В том году я с братом провернул. Капец умора была токо у меня патом чють уши не завяли. Утром первого апреля. Я незаметно прокрался к нему в комнату. Захватил с собой нитки, потолще, и иголку с ножницами. Постарался как можно аккуратнее пришить его одеяло к матрасу на кровати. Затем,спрятал все эти принадлежности,заклеил себе рот скотчем,ляг поблизости от брата и завернулся в одеяло так, как будто меня кто-то связал. Затем с инсценировал панику! Эффект не заставил себя ждать. p.s Вы бы видили его лицо

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...

S-T-R-I-M хахахахахах
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Ехали мы с другом в автобусе народу много,проезжая по мосту друг как закричит смотри пингвины, автобус аж притормозил....

Вот какой был у меня жизненный розыгрыш!!!!))))Звонит мне друг сосед мой живет на два этажа ниже меня на 12 !!! Говорит бери (водный буль)Кто знает тот поймет ))))) Подтягивайся на перекур!!! Только не ко мне а к соседу что через стенку живет в соседнем подъезде!!!! Сосед живет на 12 этаже!!!!! )))) Беру буль мчу к нему!!! Лифт во всем доме у них в то время не работал !!! (кто то своровал все двигателя)Спускаюсь Я с водяным булем с 14 этажа поднимаюсь на 12 А на стене надпись мелом !Большими буквами!!!! ( БРАТАН ШУРА!!!!! С ! АПРЕЛЯ Я ДОМА !!!!!) И я пошел обратно с 12 на 12 этаж !!!!! Когда пришел его чуть не убил !!!! ))))))) Вот такая была у меня веселая история !!!!)))))))