Форумы «Творчество»

Я через 3 дня уезжаю с другом в Египет! Так я ему сказал что Турагенство "Пегас" отменило все вылеты до 10 апреля !!! Человек повелся и очень сильно расстроился!

ГЕНЕРАЛ !!!!!!!!!!!!! ГДЕ ??

наверное старый баян. но всю студенческую жизнь вспоминали два случая. и все говорят что присутствовали при них)))))
1. студенты бухают в общаге. разносолов нет. студенты же)))) кончилась водка. решили все идти. но к вновь прибывшему спиртному потребуется закусь. из нее только макароны. поставили их варить в чайник. другой чистой посуды не было. следить за макарошками оставили уже не могущего, так сказать, ровно идти. ушли за синькой. приходят и наблюдают следующую картину. сидит бедолага в коматозе. смотрит на чайник из которого уже какая-то бесформенная жижа валит и приговаривает: "Горшочек не вари... пожалуйста гошочек не вари..."
2. полная маршрутка. сзади сидит женщина с маленьким пацанчиком. года 3-4 ему. он беспощадно воет на всю маршрутку "МАМА КУПИ МОРОЖЕННОЕ"(были еще варианты с машинкой, велосипедом и т.д. но это не важно) мама купи... мама купи... и пипец так пол часа уже. мама говорит что сынок не куплю. и всякие причины ему предлагает. а он на обморозе купи купи купи. уже бабушка какая-то соседка говорит что сыночек ну попозже она купит ты только успокойся. сыну по..ер. купи купи купи. тут мама на всю маршрутку грозным голосом, беспрекословным так сказать говорит:"нет я сказала!!!!! УСПОКОЙСЯ Я ТЕБЕ СКАЗАЛА". секунд 10 тишины... сын тихо тихо маме говорит: "тогда я все папе расскажу как ты у дяди миши писю целовала"... до первой остановки салон ехал в гробовой тишине... но только закрылась дверь маршрутки...

Взять столик, занести его в грузовой лифт, накрыли скатертью, поставили вазочку с цветами, чашечку кофе и усадили одного товарища в халате с газетой за стол. Так вот, какова была реакция жителя дома, который вызвал лифт и после открытия дверей услышал : "Да как вы смеете врываться в мою квартиру, кто вам дал такое право и прочее..." Житель был просто в шоке:)))

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Напечатал приказ об увольнении тех коллег, которые этого ну никак не ожидали. И повесил на стене объявлений в столовой(это наверное самое видное и более просматриваемое место в цехе). Как обычно первые стахановцы пришли очень рано и среди них был один из списка который с беспокойством начал собирать "группу поддержки" )))
Какое было удивление начальника когда к нему пришли увольняться 8 человек! ))))

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - болван... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - болван... !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни ....я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без ...я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без ....я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без ....я, пейте сок "моя семья". вот этот?

Мама где то услышала, что таблеткой активированного угля можно отбелить зубы, сказала это папе, решили на нём же и провести испытание. Он растолок таблетку, насыпал этот порошок на зубную щётку, начал чистить зубы. Повернулся, улыбнулся, мама со стула чуть не свалилась. Зубы были чёрные, со рта бежала чёрная пена. Прошло лет десять, но как только заходит речь про активированый уголь, начинаем хохотать.

Прочитал все!!! полный бред!! даже не улыбнулся((( дети (((

Росссомаха
ну тогда закрой страницу и отойди от компа,

alexalex11Реально ЧУШЬ!!!