Форумы «Творчество»

ВСЕМ ПРИВЕТ!!! С ДНЁМ СМЕХА!!! ХА ХА ХА!

был случай на работе, у нас с другом столы стоят впритык и компа есть, он отошел, а я мышки местами поменял т.е. его мышку на мой стол, а свою мышку на его стол, потом он пришёл и долго врубался хд)))

В прошлом году, мой друг и коллега купил новенькую мазду 3
31.03.2011г.
Приехав на работу довольный и счастливый, не успев застраховать в каску, припоркавался на служебной стоянки(стоянка возле здания), на работе он ходил и хвастался всем замечательным автомобилем, видимо из за своей покупки он совсем забыл, что настал 1 апреля.
Я в свою очередь спустился на охрану и попросил охранника позвонить в офис по внутренней связи и спорсить чья мазда стоит, т.к. на неё упала громадная сосулька с крыши.
Через 10 минут охранник так и зделал, в это время мне мой друг рассказывал мне какая крутая комплектация и что в обеденный перерыв поедит страховать в каску.
После сообщения от охраны мой друг и побледнел, и посинел, и по моемому даже поседел, он пулей вылетел из офиса, когда вернулся он со мной не разговаривал часа 3, потом заценил шутку, видимо отпустило его!!!

Сергик
харэ сс инета брать

Когда едешь на маршрутке через мост, нужно выглянуть в окно и громко крикнуть: „Смотрите, дельфины!!!“ Эффект поразительный — все посмотрят в окно!







Два человека одеваются одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках. Один из них пытается догнать уходящий автобус и не успевает. На следующей остановке в открытые двери врывается как будто тот же самый человек с жуткой одышкой и словами вроде: „Еле догнал!!!“ Впечатление – неизглади

MANIPULATOR [19] 21:36, 30 Мар 2012 Рейтинг: 2

Не судите строго и сильно не смейтесь
Так вот_эта история произошла со мной в мае прошлого года на корпоративе, друзья решили меня разыграть ...
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя) ; На пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?(Друг)
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.С первым Апреля))

Ржу не могу ))))))))))))))))))))

приехала, блондинка на автомойку, мы решили её наколоть как-нибудь...
она сказала боднакачать шиты...
мы спрашиваем, обычным воздухом или с запахом?...
- с какими есть???
- нууууу, там клубничный, банановый...
- давай те клубничный...
- нууу, это дороже..
- ничего страшного...
- накачали шины... она уехала, а мы ржали пол часа и плюх холявный касарь...
С утра приезжает серьёзный джип, выходит такая гора с огромными кулачищами...
- Это вы вчера накачали моей жене в шины клубничный воздух??
Мы уже чуть ли не обосрались..
- нуууу, мы....
- вот вам ещё касарь, всю ночь ржал....
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

люди я сделал прикол апостал89 мой друг перезагружал комп 6 раз пока я не выдал себя смехом пототмушто смотреть на всё это было хахаха и он с лицом на котором написано <лол>с гримасой обиды и непонамания спросил что просисходит но ответить я не мог я катался по полу

помню в армии, ночью унесли кровать с челом в туалет, и потом заорали "подъем" и он тут вскачил, а вокруг унитазы))))долго ржали

Мы развили друга так : Взяли яйца и сворили ток одно не варенное оставили и провряли у каго лоб сильней ( ну детство что возьмешь ) конечно целое яйцо досталось другу ,вот была умора когда его лицо было в яйце, он тогда конечно 2 дня ходил злился ,но мы после этого долго ржали

Одну девочку мы называли кракодилом не потому что он была уродливой, (а потому что она раз затащила в реку антилопу и САЖРАЛА ЕЁ)!!!!!

я раз взболтал яйца, потом набрал в шприц и завел раствор одной бабуське на 1-ый этаж а у нее кожаная дверь и так воняяяяяяяяяяло весь подьезд да 3 го этажа ))))))))

помню жене своей сказал "я поддал на развод" потом она так орала на меня, когда узнала, что развожу её))))

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

с меня предки проорали..я был в технаре..и звонит мама..говорит что собака умерла...ну я же бросаю эту учёбу...(я собак люблю больше всех...)ну и приезжаю смарю..в вольере собаки нету...ну я кароче смотрю везде по дворю побегал не где её не было...ну а мама сказала что папа её уже увёз(закапывать)..(а он пошёл гулять с ней)...ну я сидел 2 часа гдето...ну и папа приходит кричит Грей сидеть..ну я услышал как папа крикнул..я вылетаю..ппц это была шутка...с меня даже предки ну месяц угарали вот такая история...!!!!!!!

Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !

Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж совєтський танк.
- Я, Я.

все смешно! что тут написано молодцом ребята жаль одно мне в голову ничего не лезет !